Доброй ночи.

Как всегда, собиралась с утра, а добралась к полуночи.

Не помню, говорила или нет, но к октябрю вернулась моя любовь к корице. Раньше, когда я жила в общаге, то часто добавляла её в кофе, но потом перестали вообще что-то добавлять в кофе, так как полюбила его без добавок. А теперь снова вернулась к корице - то ли ностальгия, то ли что-то ещё.

В связи с этим вспомнила, как я вообще стала готовить кофе в турке - этому я научилась ещё в Донецке, с моей первой туркой. Но что более примечательно, хоть до этого я и очень хотела научиться - не пробовала даже, считая это очень сложным. Передо мной словно стоял какой-то барьер, и я долгое время и подумать не могла, что могу научиться этому сама.

А потом - стоило только попробовать.

У меня с такой стенкой был ещё один случай - музыкальный инструмент. Когда-то в детстве я очень хотела научиться играть, однако мама сказала категорическое нет, и с тех пор у меня остался незакрытый гештальт, но при всём при этом, как-то невыразимо сложно было начать, будто игра на инструменте это некое сакральное знание. И только где-то год назад этот барьер спал сам собой, и я пошла и купила укулеле. Забавно.

Из другого, дочитала наконец "Стеклянную клетку" Николаса Карра. В целом, книга очень стоящая, но нужно пережить первую половину, потому что эту самую половину он рассказывает о тривиальных вещах, и интересна она только с исторической точки зрения.

А вот вторая - она, может, для кого-то и покажется очевидной, но и с этим вызывает интересны образы и сюжеты - когда он рассказывает про роботов и этику на войне, и рисует такие реалистичные картины, от которых становится немного не по себе, ибо они явно правдивы. Ещё было интересно по GPS навигаторы - как они влияют на нашу картину мира, и делают из человека предмет передвижения, как груз, просто тело, в то время как путешествие должно быть странствием. Он так же рассказывал, что нейроны, отвечающие за формирование локации имеют причастность и к формированию абстрактной связи событий, то есть могут быть эволюционной предпосылкой к формированию человеческой памяти. Когда мы используем GPS, то это нейроны деградируют, так как человек просто следует маршруту, соответственно люди могут стать более подвержены Альцгеймеру.

Во время прочтения у меня в голове возникли две идеи - одна: если бы все люди везде следовали за GPS, и так как марштуры уже проложены, никуда от них не сворачивали бы, соответственно, вне маршрутов GPS могла бы стоять какая-нибудь огромная секретная база, и её бы никто не замечал, так как к ней не ведут никакие маршруты и она не обозначена на карте. В таком случае люди должны были бы быть настолько компьютризированы, что развивались бы с так сказать, кастрированным любопытством - а это тоже было частью предсказаний Карра, как последствия всеобщей автоматизации.

И вторая, это если бы барышня - назовём её, например, Ася, спокойно себе ходила на работу в большую корпорацию, офисным почти работником, а это был тот мир, когда всё уже слишком автоматизировалось, человеческий труд практически полностью обесценился и миром правили корпорации, так вот, работала Ася инженером, дистанционно правила поломки в компьютерных программах, и тут, ни с того ни с сего, в её город вломились военные роботы - возможно, выведенные из строя, возможно просто образовался военный конфликт, Интернет сеть отключили, и эта девушка Ася, лет 23х от роду вынуждена как-то выжить.

Мне так и представляется эта картинка - она в домашних синих штанах стоит у пылающих обломков собственного дома, а по дороге валит эскадра военных роботов с безразличными зелёными огнями.

Эта картинка ещё нарисована одним из заявлений Карра, что когда война перейдёт в сферу роботов, то сдерживающая сила человеческих жертв для правительства упадёт, и им будет легче начать вооруженный конфликт. У меня от этого немного мурашки по телу, честно говоря.

Кроме этого, ещё очень понравилась процитированная там фраза (не вспомню, правда, автора): "Любая тяжелая работа [...] способна проникнуть в видения, мечты и мифы, составляющие сердцевину реальности". Думаю, не только работа, а и в принципе, любое взаимодействие, через которое ты осуществляешь влияние на этот мир - и это немного объясняет мою привязанность к вышиванию.

Ещё была одна сильная фраза, уже его: "Нельзя уступать выбор образа жизни великой абстракции под названием прогресс". Данная фраза в принципе суммирует смысл книги, потому что он на множестве примеров показывал, что новее не значит лучше, что многие технологии не подстроены под людей, а сделаны так, что людям приходится подстраиваться, что технологии навязывают нам образ действия, лишая многих волевых изъявлений и вариантов выбора, потому что выбор уже предсказан.

Много говорил о Фейсбуке, о том, как тот собирает информацию, и пытается заключить личность в эдакий прозрачный куб, выгодный для рекламодателей. Я, в принципе, много слышала негативного про Фейсбук, в том плане, что он собирает данные, что его владельцев засудили за продажу данных и прочее, поэтому - да, не было у меня аккаунта не Фейсбуке, и не будет.

В общем-то, я даже немного горжусь тем, что не имею соцсетей. Так уж получилось, что я не зарегана ни в Фейсбуке, ни в Инстаграме, ни в множестве других соцсетей. Очень давно я общалась чрез вКонтакте, но его заблочили в Украине, а через ВПН не удобно и медленно, ещё как-то я пыталась завести Твиттер - на английском, но меня на него не хватило, и в общем-то на сегодня у меня только действующий Телеграм и полуживой Вайбер, где я в основном смотрю расписание на каток, переписываюсь очень редко с девочками по комнате да ещё 2-3 людьми который по какой-то причуже угораздило предпочесть Вайбер. А так - меня не хватает на соцсети. Щито паделать.

Одна из моих знакомых очень запараноила по поводу персональных данных и поудалялась везде, однако меня это не очень волнует - мне так-то и прятать нечего.

Возвращаясь к книге, в отличие от многих авторов Карр не просто очерчивает проблему, а и даёт ей решение, причём многократно, и это, честно говоря, интересная часть, правда, и он сам в это не особо верит, так как это мало выполнимо из-за человеческого стремления к наживе. Просто, интересна сама концепция - во всех робо-антиутопиях роботы захватывают мир, да и вообще, автоматика которая работает автономно представляется нам чем-то очень отдельным, из-за того, что с ней нет обратной связи. И вообще многие говорят о роботах, как о человеческих рабах - и типа, потом рабы восстанут и всем будет ай-ай-ай. Карр же, меняет угол зрения и говорит о роботах, как о продолжении человека, о дополнительной конечности, чем, например, были самолёты до изобретения автопилота.

И, на самом деле, это такое изящное решение - просто смена угла зрения, включение в уравнение человека не как лишнее звено или хозяина, а как часть механизма, винтик. Если бы машины делались вот с такой мотивацией, то существовать было бы достаточно интересней, люди бы не теряли профессиональных навыков, а сами профессионалы - работу. Ибо сейчас мрачное пророчество, что технологии только увеличат разрыв между богатыми и бедными в пользу производителей автоматики кажется мне только делом времени.

Но, в общем, интересная книга, как буду писать "Сон собаки" надо бы перечитать вторую часть, страницы так со 115.

Когда-то преподаватель по литературе а университете сказал, что лучший способ запомнить книгу - это написать о ней хоть что-то, поэтому вот, для этой книги - миссия выполнена.
____________
Но на самом деле, это ещё не всё, о чём я хотела рассказать.

Купила себе новогоднюю гирлянду, но всё ещё хочу какую-нибудь приятную желтоватую. Сейчас сижу под светом лампы - последнее время верхний яркий свет почему-то раздражает.

Время от времени думаю о причинах и следствиях - почему я так мало пишу и почему так трудно себя заставить. На самом деле, надо бы насовсем отказаться от Лиги легенд хотя бы на месяц, потому что у меня от неё явно зависимость. Вот ещё - о чём кратко было у Карра - это об игровой зависимости, как в игре работает система вознаграждений и она реально создаёт зависимость в человеческом мозге.

И, думаю, я реально в этом плане зависима от игры - почему-то когда рядом ноутбук мне хочется в основном играть, и ничего другого, хотя рационально я понимаю, что это сжирает кучу времени. Самое интересное, что когда я была в горах, играть вообще не хотелось, и мне было абсолютно норм читать книгу или писать.

Только что нашла термин - Игрофикация. Записала себе одну книгу по теме "Addiction by Design: Machine Gambling in Las Vegas" - надо будет почитать или её, или что-то в этом роде, потому что осознание зависимости здорово помогает мне отказаться от чего либо - в своё время оно помогло мне отказаться от сахара.

И ещё, у меня такое только от Лиги Легенд - в остальные игры мне играть скучновато. Последнее время много слышала про Genshin Impact - сначала подсела на музыку, она реально волшебная и очень мягкая (я её слушаю вот прям щас, пока пишу), а потом решила больше узнать про игру. А потом узнала, что не неё подсел коллега-друг. Ну, вчера скачала, и сегодня вот решила поиграть. В общем, игра довольно интересная, в очень анимешном стиле, но мне надоело через час - я начала скипать диалоги, хотя сделала их максимально полезными с японской озвучкой и английскими субтитрами, мне надоело так медленно передвигаться и осматривать красивые пейзажи.

Думаю, Лига подкупает меня тем, что в ней много адреналина и вообще требуется много сосредоточенности внимания - она захватывает целиком не позволяя ни оторваться, ни отвлечься, и напряжение присутствует почти с самого начала катки и до конца. Забавно - сегодня в перерывах между катками дочитывала Карра. Потянулась за карандашом, чтобы подчеркнуть фразу, и поняла, что у меня дрожит рука - видимо, от предыдущего напряжения, ибо в спокойном состоянии дрожь почти не ощутима.

Что ещё... хочу почитать какую-нибудь рождественскую тёплую книгу. На прошлый Новый год, помню, читала Эрагона, ещё в какой-то новый год - ещё в общаге Маленького Лорда Фаунтлероя. Вообще, на новый год очень хорошо заходят детские книги - не только Гарри Поттер, а её и Диана Джонс, и ей подобные милые, добрые, домашние сказки. Надо что-то себе выбрать.

На следующий год у меня огромное количество планов - столько всего хочется сделать, и одновременно - где взять только времени? Мда, в общем.

Вот как-то так у меня дела. Не напишу я сегодня про причины писать - поздно уже, пора спать.

Так что да, спокойной ночи.

---

Хочу написать кое о чём, но уже наверняка не сегодня. Оставлю здесь, чтобы не забыть - причины, чтобы писать.
Я наверняка уже рассказывала часть в других записях, но хочу теперь суммировать, больше подумать над этим.

---

Ноябрь. Опять ловлю себя на том, что пишу в основном по ночам, будто после полуночи в меня вселяется какой-то непонятный дух.

Столько всего накопилось, но даже не знаю с чего начать. Всего не расскажешь, но напишу хоть о том, о чём вспомню.

Перенесла все более-менее ценные записи с Дайри на свой сайт на Виксе. Чисто на всякий случай. Сайт надо доделать но мне пока сложно себя заставить. Как доделаю, может, скину сюда линку. Интересно было почитать свои записи того времени, но, что самое удивительное, я вспомнила, что вела дневник практически на протяжении всей своей сознательной жизни - вела в той или иной форме. Сейчас реже, конечно, но всё же.

Для меня дневник - это отпечаток состояния, и одновременно форма рефлексии, вообще, хороший способ структурирования опыта и чувств, потому что многое, что я делаю основано на чувствах, и смена состояния может кардинально поменять моё мнение, потому что большую часть времени я ни за ни против. Есть во мне, конечно, какие-то фундаментальны моральные принципы, но они касаются только самых базовых принципов - не сделать никому больно или неудобно, не повредить чьё-то имущество, такие вещи...

Да, заметила что больше всего вела Дайри в 2012, а потом всё реже и реже. Ещё заметила, что раньше использовала много смайликов, а сейчас всё как-то сошло на нет. А, и вот - раньше я обращалась к людям на Дайри, а теперь просто пишу себе письма.
* * *

Ездила в горы с Машей на пять дней. Что самое занятное, в горы мы так и не попали. У меня осталась запись в телефоне с дня, когда мы ехали обратно - если не забуду - перенесу.

Мда, немного прокрастинирую от темы, для которой сюда нашла, немного в надежде,что если кто-то вдруг и зайдёт это почитать, но на этот моменте устанет и закроет вкладку. Но, в общем, сейчас я много думаю о том, что делаю - можно, конечно, подумать, что это происходит довольно часто, но на самом деле нет. Возможно, проблема в том, что сейчас я финансово обеспечена и потребности работать как таковой нет, поэтому я и занимаюсь ерундой. Может быть.

Но, если говорить метафорами, сейчас во мне как-будто два слоя - на нижнем что-то потихоньку разъедает меня, но на верхнем - всё в порядке. И я плаваю на этих волнах - выше-ниже, выше-ниже, и даже не знаю, что лучше, потому что пока на верхнем всё отлично, радостно и вообще огонь, он как будто не настоящий. Вернее, может, так бы и надо, но в том самом нижнем слое есть что-то более ценное, более живое - то, что делаем меня человеком и заставляет вспоминать, почему я набила два слова на линии вен. И в то же время есть в этом что-то нездоровое, и что ещё хуже, из-за рутины, из-за выныривание на "выше" я не могу разобраться зачем мне это всё надо.

Возможно, эти два слоя - это повседневность и смысл. Потому что в то время, как я провожу каждый день за работой, едой, сном, чем-то ещё на самом деле имеющем невероятно маленькое значение, я не думаю о чём-то большем, а погружаясь ниже - понимаю, что занимаюсь бессмыслицей, что не оставляю после себя ничего ценного, что - смешно, конечно, если а нас упадёт метеорит, не при моей жизни, наверное, но всё же, что после этого ничего вообще не останется - ни культуры, ни техники, не воспоминаний.

И думать об этом правильно, однако глоток - и опять выныриваешь на верхний слой в ежедневные нужды и заботы, в мысль, что надо на что-то жить.

Я всё ещё хочу писать, может, даже больше чем в прошлые годы, но никак не могу себя заставить, а когда заставляю, остаётся так много времени, что рациональная сторона хмыкает - ну чё, пора спать завтра на работу на семь.

Что из всего этого действительно имеет значение?

Ненавижу быть драматичной.

Где-то на границе сознания мне всё ещё усмехается мысль, что люди, которые мне нравятся во мне не заинтересованы и лишая дара речи, эта мысль заставляет меня отстранятся не только от людей, а и от себя, от собственных чувств, потому что я ненавижу испытывать стыд, но испытываю именно это, когда вижу, что кто-то разгадал мои не взаимные эмоции. Словно это что-то действительно постыдное.

Словно я замахиваюсь на то, что мне не по плечу, и на мою неудачу соберутся поглазеть и поглумиться любопытные люди. Школьное, наверное, потому что в школе всё так и происходило.

С одной стороны - глупо, с другой, терпеть не могу, когда лезут в личное.

Ноябрь. Это для меня обычно особенное время. Помнится, я как-то говорила, что у меня всё немного на месяц вперёд, и в ноябре уже наступает новогоднее настроение. Я пока ещё не там, но уже потихоньку хочу обмотаться гирляндами и варить глинтвейн.

Уже купила в Новусе кипарисовик - считай, вместо ели, надо отчалить теперь в Юск и добыть для него тоненькую гирлянду. Много чего хочу купить и одновременно не хочу тратить деньги (это уже верхний уровень) - а то что на сплите между верхним и нижним - хочу-таки обзавестись квартирой, потому что только после этого смогу позволить себе не работать и нырнуть глубже. Проза жизни.

Напомнило мне ещё об одном - ностальгия. Мне вроде всё ещё 24, не мак уж много, если подумать, а неожиданно раз за разом выскакивают картинки из - почти прошлой жизни - Горняка, города где я родилась и провела первые 16-17 лет жизни. Вспоминаются двор, детский садик, превращённый в здание для детских кружков типа карате, детская площадка, дом одноклассника, который для меня немного омрачен тем, что у него от рака умер отец; вспоминается осень - наверняка навеянная клипом МАМАМОО "Hometown", когда я собирала листья, или зима, когда я была классе в пятом и мы строили дом из снега - я тогда вся вывалилась в снегу и бабушка по папе увидела нас из окна и всех разогнала.

Последний раз я была дома очень давно - почти два года назад, а родителей видела в последний раз больше год назад. Теоретически, я могу осмыслить причину состояния - цепочка ассоциаций, эстетических клипов, плюс то, что сейчас я многовато работаю, а там не смотря ни на что, больше отдыхала. И всё же, я не хочу и не могу туда вернуться - здесь в Киеве, мои друзья, каток, свет ночного города, нормальная работа. А ещё там, с родителями, у меня будет самого главного - личного пространства, и я стану нервной, раздражительной и саркастичной. Не хочу.

Поэтому это останется только сосущей ностальгией. Да и вообще - хорошо, там где нас нет.

Тоже, пока не забыла, хочу сделать несколько вещей в течении следующих двух лет:
1. Пойти на курсы самообороны.
2. Научиться стрелять.
3. Завести собаку.
4. Купить синтезатор и пойти на научится на нём немного играть.

Вообще, много чего хочу.

В эту пятницу собирались с коллегами после работы в офисе. Одна из коллег неожиданно рассказала, что сейчас борется с депрессией (иронично, что мы в то время были в туалете - почему-то у меня там происходит большАя часть важных разговоров), ходит к терапевту, пьёт таблетки. Я вспомнила, как сама находилась на этой шаткой границе где-то год назад, когда жила с Олей и всё вроде бы было отлично, как я перечитала дофига всего, из-за чего она вообще возникает, как люди живут с этим, что с ней делают. Помню эту кристально четкую мысль - что либо я сейчас остановлюсь, либо пора пить таблетки - и я остановилась, словно выиграла партию в сапёра. Надеюсь, правда, что это не тикающая бомба, которой этот сапёр просто добавил времени - и не знаю, так это или нет, потому что и коллега, и несколько других людей, та же женщина с ТЭДа говорили, что то были просто периоды ремиссии, а потом депрессия возвращалась.

Но не смотря на весь негатив, думаю, мои желания - одно из тех, что держит меня на плаву. Ещё, конечно, письмо, потому что как бы, куда торопиться если не воплощено ещё столько идей. Чёрт его знает.

Ну вот, пол второго уже. Пора спать.

Спокойной ночи.

---

Несколько дней подряд пытаюсь заставить себя сесть за дневник.

Села наконец-то, да и то, технически я на работе, на митинге.

Обнаружила за собой несколько суперспособностей:
- 3 раза подрял провтыкивать кофе, так что оно почти заливало всю плиту. (Ну вот, пока пыталась написать этот пост + 2 раза подряд)
- Носить пижамные штаны навыворот (и даже когда заметила, поленилась их переодевать).

Недавно ехала в метро, и когда мы заехали под землю, в вагоне забыли включить свет. Из светящихся предметов остались только красная лампочка в углу, да телефоны пассажиров. Было занятно ехать в темноте - я даже телефон выключила. Такое... необычное ощущение - как поезд в Миядзаковских Унесенных призраками: не по свету, там ведь был свет, а по чему-то внутреннему.

За долгое время разучилась ездить в метро - наверное поэтому всё кажется необычным - когда ехала ещё раз - смотрела на людей через стекло: когда едешь в темноте, то в стекле отображается внутренность поезда, и чувствовала себя чутка в зазеркалье.


Сожно сказать, чем я сейчас занимаюсь - мои обязанности на работе слегка изменились, и загруженность изменилась, но я всё равно стараюсь находить время - т.к. самые интересные идеи не по работе приходят во время работы. Вот как сейчас, например - пишу дневник в рабочее время, а в нерабочее - сложно. Меньше читаю книг. Пытаюсь писать Пособие, но сложно. Опять начала немного играть в ЛОЛ, но совсем немного.

Ещё начала ходить на каток - вот ходила уже два дня подряд, но я там полу-инвалид, полу-старушка пока - оно понятно, я набрала 4 кило - куда там волчок крутить, да и дышать разучилась, после обычных шагов уже отдышка появляется. Но, посмотрим, что будет, не думаю, что это непоправимо. Хочу как-нибудь сходить на каток на целый день, но черт побери, это сложновато сейчас с моим графиком 6\1 + еще и два часа со вторника по пятницу. Хочетс\ сидеть дома и просто переждать этот период.

Всё ещё хочется собаку. Тут всё сложно, потому что с одной стороны, это будет огромный пушистый плюс и моральная поддержка. С другой стороны - хочу щенка самоеда. Это не то, что мне нужна какая-то собака - хочу именно эту, и именно щенка, но этого щенка надо воспитывать нужно всё время быть с ним, пока он ещё маленький, чистить его. И вот тут начинаются челленджи - сейчас я работаю с дому, что хорошо, да и в офис можно с собой собак брать, но работаю я сейчас 6\1, и не уверена, что оставшегося времени + то, что я постоянно с кем-то встречаюсь + фигурка хватит, чтоб нормально уделять времени собаке.

Плюс, надо будет переезжать если я надумаю, а это дополнительная голвомойка.

Короче, мыши плакали. Но, всё ещё, думаю, надо просто переждать этот период, заработать поблше денег, пока можно, а потом уже заводить зверьё.

Наткнулась на классный кроссовер по Гарри\Майкрофт и зажглась - теперь хотеть написать такой же, но я уже пообещала себе ничего не начинать, пока не допишу Пособие, так что придумываю пока события только в голове. И читаю уже фанфик по Гарри\Джарвису. Не законченный, правда.

Но, ничего, если не перегорю, обязательно что-нибудь наваяю.

А вот это порода моего будущего собакена

---

Одна из тех ночей, когда не хочется спать - хочется писать, писать выворачиваясь наизнанку.
Но, нельзя - завтра на работу и приходится подчинять жизнь графику.

Помнится, когда-то я говорила, что боюсь рутины. Я всё-таки боюсь её до сих пор, но теперь могу только с омертвелым ужасом смотреть, как она высасывает всё творческое из меня - через такую милую красно-белую пластиковую трубочку. Идеально красивая девушка в американской рекламе кока-колы.

Сейчас мне сложно понять, что люди всё ещё находят в НЖЗ - до меня просто не доходит, потому что я читала-писала это очень давно, а перечитывать не хочется - оно мне кажется таким несовершенно-нелепым.

Но сегодня слушала Люмен - Гореть, вживую - с Нашествия. Помнится я это, и другое слушала со старенького белого плеера, когда писала. Это и многое другое. И сегодня, переслушивая Гореть, переслушивая в пятый раз, после того, как в первый раз так сильно сжало в груди, до меня кажется, дошло, что людей в НЖЗ цепляет искренность, надрыв, просвечивающая через тонны неловкой подростковой нелепости. Читающих цепляет то, что там я реально вывернулась наизнанку.

А теперь... теперь кажется, что всё, что я пишу - это кора сухого, столетнего дерева. Пишу из-под палки.

Последнее - не правда. Не так. Сложнее. Может, я так привыкла, подчиняясь рутине, заталкивать привычку писать подальше, что теперь сложно достать её обратно, и - больше - когда она появляется - не время и не место.

Хочу написать что-то искреннее. Интимную лирику в прозе. Чтобы как раньше, пишешь - и в груди сжимается. Катарсис. А не так как сейчас - вполовину.

Черт, это всё Люмен, я уверена.

Гори, чтобы светить, да.

---

Сегодня меня спрашивали на работе, что я думаю по поводу одного человека, которого они собираются принять. Это стандартная практика, дело в человеке. Сложно объяснить - потому что и хочу и не хочу говорить одновременно. С этим человеком меня многое связывает - этого человека я надеялась больше никогда не видеть - так тихо, молча зарыть даже тень воспоминаний в песок, чтобы больше никогда.

И я уж думала - прошло, полегчало, забылось, и тут оказывается - живо. И я бы не смогла сказать о нём плохо - потому что не было там - плохо, была только я - я и шквал сложного болезненного чувства, разбивающийся о безмолвную стену невзаимности. Я и просто моя фантазия.

Потому что я мастер делать что-то из ничего.

И я сказала - да, замечательные человек, всё отлично, зная что мы теперь будем работать вместе. А что ещё я могла сказать, если я не умею быть к людям нарочно-несправедливой.

И всё во мне вымерзло - до минус сорока, так что похолодели кончики пальцев, и сижу я сейчас, пишу, слушаю Холси, и думаю - черт побери, только не снова.

Говорю себе - заткнись, заткнись, заткнись, как мантру. Правда, пока не помогает.

---

Сегодня утром варила кофе и почему-то именно сегодня запах едва сваренного напитка телепортнул меня в какой-то воспоминание. Но оно было таким призрачным, что я даже не поняла - в которое, просто в одну секунду я была здесь, на кухне, а в другую - уже нет.

Интересное ощущение.

Говорила вечером сама с собой на английском. Английский помогает всё рационализировать - у меня даже голос по-другому звучит на этом языке. Плюс привычка говорить сама с собой за неимением собеседника, когда я английский ещё активно учила (спасибо, Като Ломб). Говорила себе, что я перерабатываю сейчас, и живу там где живу потому что я так хочу, потому что это мой выбор, ничего кроме цели меня не держит, и я в любой момент могу уйти, переехать, уволиться, вообще - перестать. Со стороны, может, звучало глупо, но иногда такие вещи нужно говорить вслух - самой себе. Особенно - когда всё уже немного подзадрало.

И да - мне помогает, не до конца, но чутка полегчало.

Подумала, когда в конце этой дурацкой гонки заведу собаку, назову его Кайн. Будет коварным библейским персонажем.

Спокойной ночи.

---

Перечитала на досуге последние посты, потравила очепятки и тавтологию, но, думаю, далеко не всю. Товарищи, если кто-то вдруг вздумал читать, серьёзно, сорян, это тупо поток мысли, не претендующий на литературность от слова совсем, просто отпечаток меня в тот конкретный момент.

Но если кому-то что-то вдруг режет глаз маленькой пилочкой неграмотности, дайте знать - я исправлю.

---

Надо ловить мысли пока ловятся, - решила я, и пошла писать дайри, вместо того, чтоб дочитывать "Псевдонауку".

Вообще, продуктивным мой выходной считается, если я успели сделать три дела: почитать - не-слеш, пописать и повышивать. Со вторым мега сложно, ибо надо поймать настроение, а тут попробуй ещё настройся, как старый рояль, блин.

Сегодня была моя очередь заниматься уборкой. Во время уборки, обычно слушаю лекции Филоненко - у него прикольные темы, основанные на литературе - например, тема милосердия, дружбы, сочувствия или красоты. А ещё он богослов, и это проскальзывает у него довольно часто, но товарищ он адекватный, да и Господь его тоже ничего так, поэтому я заслушиваюсь. Скажем так, он один из немногих лекторов, которые заставляют меня думать, а из головы ещё долго не вылезают цитаты - и хочется всё записать и не забыть, потому что погрязнешь опять в рутине и сразу вернешься в то состояние незнания, в котором обычно пребываешь.

Расскажу сегодня про три вещи из его лекций, которые со мной, так сказать, резонировали.

«1. Между нами и другим человеком стоит наше представление о нём».

И это, черт побери, больше, чем правда - сколько раз я пыталась быть непредвзятой, и всё оканчивалось провалом. В этом контексте вспомнилась моя созерцательная влюблённость в Алекса, потому что тогда на первый план вышел образ, который он создавал, и только позже, спустя множество наблюдений я увидела больше, да и то - даже это вряд ли правда. И вспомнилось ещё одно - глубже, настолько, что я всё ещё не хочу об этом говорить, и подумалось - и это тоже образ. Мы ведь даже говорили о чувствах, и когда я слышала всё начистоту это каждый раз так спускало меня с неба на землю. Помню, я тогда поняла, что выражение "как обухом по голове" - это вообще ни разу не метафора, и всё равно - вот это представление... всегда оно.

2. Вот сейчас сижу, и не могу вспомнить точной фразы, а переслушивать две двухчасовые лекции ради неё одной.. не сейчас. Но звучит она примерно, как - нужно учится не просто любить, а любить до конца. Это вовсе не до гроба и проч., а именно человека - до конца. Это связано с первым высказывание, и это чертовски сложно. Для меня, по крайней мере. Потому что, до конца - это любить в нём даже то, что он не любит тебя... не знаю, думая об этом чувстве - оно сложное, и настолько тяжелое, что деть некуда. Оно, теоретически, должно быть миролюбивым пониманием - такая любовь, а у меня разве что с горечью.

Не знаю, серьёзно. Может, это не для меня - любить до конца, просто потому, что это слишком больно. Такому даже учиться не хочется.

3. "Ад - это другие". А здесь дело даже не во фразе, а в контексте. Это фраза Жана-Поля Сартра, и отталкиваясь от неё Филоненко говорит интересные вещи. Приводит такой пример, что вот сидишь ты в одиночестве, думаешь о чем-то, как Филоненко говорит "ведем себя как свободный, ищущий дух", и тут приходит к тебе подруга - хороший человек, и говорит "Ты сегодня неплохо выглядишь" - в принципе, ничего плохого она не говорит, однако этой фразой она возвращает тебя в твоё физическое тело, локализует. И до этого момента ты даже не думал, хорошо ты выглядишь, не очень, выглядишь ли вообще, но "этими словами, она заточает тебя в твоё тело, и ты больше не свободный дух, а локальность в пространстве, и может, вы и неплохо выглядящая локальность, но - уже неприятно".

Такой вот долгий пример, но я сидела и думала - насколько это правда по отношению ко мне, и, наконец, я осознала до конца, почему терпеть не могу фотографироваться - именно потому, что моё внешнее на фотографиях совершенно не соответствует моему внутреннему, и глядя в глаза этому диссонансу меня начинает от себя тошнить.

В другое время - в зеркале и даже на редких селфи всё более-менее нормально, ну так и зачем делать себе больно?

Суммируя, люблю Филоненко и очень советую.

Ещё, дочитала, наконец, "Как лгать при помощи статистики". Если б мне сказали поставить этой книге оценку, я б затруднилась, потому что с одной стороны книга интересная, с другой стороны, для меня лично - интересная, не более. Книга рассказывает о способах умышленного и нет спекулирования графиками и статистикой в целом. И для многих людей, которые наивно верят данным - это было бы более чем полезно... однако, дело в том, что я реально не могу вспомнить случая, когда мне довелось слепо довериться данным, и даже вообще что-то такое осмысленно читать. Бил Гейтс, рекомендовал эту книгу упоминая, что сейчас в Фейсбуке и Твиттере появляется инфографика, но меня ни там, ни там фактически нет.

Единственное, что я реально помню, это как я смотрела график увеличения заболеваемости коронавирусом в Украине, но эти данные очень сомнительны - так как вряд ли все в Украине побегут регистрироваться - следовательно, едва ли данные до конца отражают ситуацию в Украине.

Возможно, дело в том, что в нашей стране многие в принципе не доверяют данным, поэтому для меня книга не была такой актуальной. Но если отбросить это в сторону, читать было интересно и познавательно. В конце вообще практическое пособие по выявлению лжи в статистических данных, так что если мне вдруг понадобиться проверить правдоподобность, можно воспользоваться руководством.

Выделила для себя несколько полезных фраз, одна из них, какая-то даже завораживающая "магия цифр на какое-то время заставляет умолкнуть здравый смысл" - об этом, по сути, и написана эта книга.

Как закончила книгу, вписала её себе в лист. Сначала я решила взять челлендж на 100 книг за год. Но путём нехитрых исчислений, это значило бы читать 8.3 книги в месяц, то есть как минимум две книги за неделю, что приближается к невозможному для меня, так как "100 рассказов из истории медицины", например, это книга на 800 машинописных страниц, за месяц даже не прочитала бы, а намеренно брать книги поменьше смысла нет.

Тогда сделала себе компромисс - ок, возьму 50 книг. Но, подумав, решила, черт с ним, просто буду отмечать на листе А4 что прочитала. Сегодня вписывала "Статистику" и подумала, что прикольно будет смотреть на свой год под призмой прочитанных книг - Январь - Эрагон, Февраль - Планета Людей. Так, по сути, и всю жизнь задокументировать можно - книгами.

Неплохо было бы, конечно, писать хоть что-то о прочитанном, но это уже какой-о другой уровень самосознания.

Ещё, пока не забыла, мне в голову часто рандомно приходят всякие ассоциации. Сегодня чистила яблоки над мусоркой, и каким-то образом, уже сама не помню каким, дошла до слова "околесица", кажется, там было что-то про то, что я часто её несу. И как само собой пришло "в пляске бесится", а это строчка с моего стиха, написанного черт знает когда. Подумала - столько времени прошло, а рифма для меня так и не изменилась, а еще - наверное, у каждого человека есть собственные рифмы на разные слова так же, как у разных людей - разные ассоциации. Было бы забавно проводить что-то вроде психологического тестирования на рифмы и на основе этих рифм строить психологический портрет человека.

Вот и всё, кажется, ничего не забыла.

---

Последние полгода живу будто на месяц вперёд.

Помню, как в ноябре у меня уже наступил декабрь, и я ходила вся такая радостная и предновогодняя, ждала снега как манны небесной, и писала какую-то повседневность про самого обычного чувака, который тоже ждал снега - делилась. Праздновать новый год в декабре было уже не так прикольно.

А сейчас в мае, у меня очевидный июнь. Выхожу на улицу раз в пять дней и не перестаю удивляться, какое вокруг всё зелёное, как нежно цветёт сирень. Курю у лавочки - к лету меня обычно настигает эта привычка, вместе с Ланой ДелРей, Нейборхуд, Билли Холидей и Редиохедом, и наклоняюсь, чтобы вдохнуть запах.

На выходных приходили Мария с Ольгой. Мария купила себе БУшный велосипед, и теперь я тоже хочу, но после книжных растрат у меня экономия моуд, и я поставила велосипед в расходы на июнь. Так вот Маша рассказывала, как это круто, вдыхать запах ночной сирени, и если можно было бы заказать специальные духи - зафиксировать, поймать запах, это был бы запах ночной сирени.

Мы купили суши в честь моего прошлого дня рождения, и немного нарушили карантин - посидели втроём у канала на песке. Не мы одни, впрочем.

---

Пока есть настроение, напишу второй, про карантин и книги, а то потом забуду, а такая интересная тема, всё-таки.

Интересная - ключевое слово, так как это одновременно и отвратительно жестоко и, если абстрагироваться, захватывающе.

Захватывающе особенно в плане, как это захватило весь мир. Взяло за горло, я бы сказала. В Украине, вот сейчас, на 20е апреля действует строгий карантин - выходить только выгулять собаку, в магазин или на работу (и только на ту работу, которая жизненно необходима - типа, фармацевты, медики, продавцы продуктов\в супермаркете и проч) таким компаниям выдают специальные справки что ли, или свидетельства, так что если их остановят, когда они просто куда-нибудь идут - не в магазин и не с собакой, им полагается это свидетельство предъявить.

Однако, граждан это не останавливает и из окна я частенько вижу товарища в цветной шапке, разминающегося у уличных тренажеров; детей и подростков, которым полагается не выходить без взрослых - но, и вообще всяких мимокрокодилов, чилящих на лавочках.

Ну, в общем-то, как хотят.

По работе - я всё ещё работаю, просто с дома, ибо мне привезли большой монитор, докстанцию, клавиатуру и мышь - рабочий комп я забрала ещё до поездки в Швецию. Более того, теперь я работаю ещё и сверхурочно в последнее время + 1 выходной и +2 часа три дня в неделю. Не знаю, что выйдет по зарплате, но надеюсь, что-то хорошее.

На улицу выхожу раз в три, иногда даже в пять дней. Сидеть дома мне не сложно, правда, набрала два кило. Но это такое, пойду на фигурку - исчезнут.

Вхожу, кстати, в свитере и длинной шерстяной юбке - смешно сказать - потому что её надевать и стягивать быстрее. За один такой день две бабушки назвали меня "девонька". По-моему я восстановила их веру в человечество и девушек в длинных юбках в частности.

Немного о guilty pleasure. Купила ещё пять книг. Четыре, если не считать, что Мария мне одну оплатила в подарок ко дню рождения. Расскажу какие:

1. Псевдонаука и паранормальные явления. Критический взгляд - Джонатан Смит.
2. Властелины бесконечности. Космонавт о профессии и судьбе. Юрий Батурин.
3. Астронавт. Необычайное путешествие в поисках тайн Вселенной. Майк Массимино.
4. Все эти миры - ваши. Научные поиски внеземной жизни. Джон Виллс.
5. Охотники за нейтрино. Захватывающая погоня за призрачной элементарной частицей - Рэй Джаявардхана (подарок Марии)

Все с Якабу, и всё потому, что у них была на научпоп скидка.

Утешаю себя тем, что две книги с Буквы не пришли, и скорее всего не придут, вот эти:

1. Оливия Коски, Яна Грсевич - Путеводитель космического туриста по Солнечной системе
2. Николас Карр - Стеклянная клетка. Автоматизация и мы

И тем, что у меня был день рождения и день космоса (это уже не только у меня), так что это как бы подарки самой себе.

Беда в том, что у знакомой моей соседки есть корпоративная скидка на Якабу, так что я пропала - очень хочу биографию Стивена Фрая (непереведённую на русский, блин), его пересказ мифов Древней Греции (Кун, я всё еще тебя люблю, однако), огромную биографию Шекспира, Криса Хэдфилда на английском и ещё много чего.

Очень хочу три книги о судмедэкспертах, но, блин, растрепала о них друзьям в порыве неадекватного энтузиазма, теперь боюсь, как бы не подарили. Фейспалм.

Вообще, я книжный фрик - одно из моих идеальных представлений о жильё, эта одна комната, полностью заваленая интересными книгами - тупо от пола до потолка, эстетическими такими кучами. В Стокгольме мы с Мартой были в двух библиотеках - и проходя по коридорам, я поняла, что не хочу какие-угодно книги, как думала раньше, а хочу именно определённые, мной выбранные - но много.

Наверное всё потому, что в моей воображаемой комнате - этот завал - место дня творчества, где я смогу приклеивать любимые цитаты, картинки и моменты на стены, делать из них нитями сводки, как в тех криминальных книгах, и постоянно цепляться взглядом за что-то, заставляющее меня думать нетрадиционно, погружаться в воображаемые миры, вырывающее из мира рутины.

И в связи с этим - как раз путешествуя по Швеции, я поняла, что - так то, путешествия в реальности мне не очень нужны - с тем, что у меня ещё столько "непосещенных" мест в мире собственной головы.

Зрение, я кстати, тоже посадила читая. Не помню, что было моей первой "серьёзной" книгой - Три Мушкетера или Граф Монте Кристо. Но помню, как ночью - мы с мамой спали на одном диване в спальне - я расчётливо дожидалась пока она заснёт рядом со мной, потом беззвучно вставала, кралась к шкафу в зале, где спал папа, брала оттуда книгу, и после этого было два варианта - либо вернуться в спальню и читать при луне - что вообще-то не очень прикольно, либо пойти в туалет, включить там свет, и читать сидя на стиральной машинке.

Второй вариант был рискованнее - больше шанс, что меня заметят, но там было светлее.

И в общем-то, это воспоминание о стиральной машинке, от которой у меня потом болела задница и затекало вообще всё что возможно - это моё самое сакральное воспоминание, связанное с детским чтением.

Кстати, сейчас я читаю Записки Книготорговца - вторую часть Дневников. Вдохновляет.

Ещё читаю "Как лгать при помощи статистики", но как-то она сложно у меня идёт, нужно вдохновение. Последний раз я с такой сложностью читала "История безумия в классическую эпоху" Мишеля Фуко, и не дочитала, ибо там тысяча с лишним страниц, а я прочитала только двести. Наверное, всё из-за научности - тут так легко не погрузишься.

А Мария читает Камю "Чума". скидывает мне кусочки - и как это вообще занимательно: многое происходящее там, в черт знает каком году, и сейчас так актуально и так пересекается.

Вот кусок, который мне понравился про маски:

"Он открыл шкаф, вынул из стерилизатора две гигроскопические маски, протянул одну Рамберу и посоветовал ее надеть. Журналист спросил, предохраняет ли маска хоть от чего-нибудь, и Тарру ответил: нет, зато действует на других успокоительно".

И вот ещё один:

"Стихийное бедствие и на самом деле вещь довольно обычная, но верится в него с трудом, даже когда оно обрушится на вашу голову. В мире всегда была чума, всегда была война. И однако ж, и чума и война, как правило, заставали людей врасплох. Когда разражается война, люди обычно говорят: «Ну, это не может продлиться долго, слишком это глупо». И действительно, война – это и впрямь слишком глупо, что, впрочем, не мешает ей длиться долго. Вообще-то глупость – вещь чрезвычайно стойкая, это нетрудно заметить, если не думать все время только о себе. В этом отношении наши сограждане вели себя, как и все люди, – они думали о себе, то есть были в этом смысле гуманистами. Стихийное бедствие не по мерке человеку, потому-то и считается, что бедствие – это нечто ирреальное, что оно-де дурной сон, который скоро пройдет. Но не сон кончается, а от одного дурного сна к другому кончаются люди, и в первую очередь гуманисты, потому что они пренебрегают мерами предосторожности. В этом отношении наши сограждане были повинны не больше других людей, просто они забыли о скромности и полагали, что для них еще все возможно, тем самым предполагая, что стихийные бедствия невозможны. Они по-прежнему делали дела, готовились к путешествиям и имели свои собственные мнения. Как же могли они поверить в чуму, которая разом отменяет будущее, все поездки и споры? Они считали себя свободными, но никто никогда не будет свободен, пока существуют бедствия."

---

Я безумно люблю сидеть на полу. Гораздо больше, чем за столом или на кровати. Наверное, если у меня будет такая возможность, то своё жильё я переоборудую так, чтобы кровать находилась очень низко, либо сделать вместо неё футон.

Сейчас я сижу на напольной подушке, прислонившись спиной к стене.


Пол дня сегодня дошивала "Королевскую панду" (покажу как дошью), треть дня перепечатывала главу "Пособия". Во время отпуска я умудрилась закончить фабулу, и написать её прям по главах на больших листах А4. Это, конечно, только скелет, но тем не менее, работа потихоньку подходит к концу, что не может не радовать, потому что эта вещь висит на мне уже долго, и есть куча всего, что я хотела бы начать, но обещала себе что не буду, пока не закончу всё, что есть.

Посчитала, глав будет около 45, а я уже на тридцатой, и с одной стороны - это вроде бы и не много, но с другой - это ещё около 150-ти страниц. В любом случае, я уже хотя бы чувствую себя так, как будто закончить его - это реально.

Недавно смотрела прикольное видео про дофамин и то, как заставить себя делать полезные вещи - типа учебы и прочего. Суть в том, что компьютерные игры, видео, соцсети и прочее поставляют в мозг больше дофамина, и после них делать вещи, которые вызывают в мозге меньший прилив дофамина могзу уже неинтересно.

Из-за того, что мы постоянно делаем вещи, которые поставляют в мозг большое количество дофамина - это количество становится нормой, и делать какие-то другие вещи нам уже не хочется.

Суть метода в депревации дофамина - в том, что ты с самого утра отказываешься от вещей с высоким уровнем дофамина, а на безрыбье и рак рыба - то есть, фактически, этот метод сходен с методом отказа от наркотиков.

Очень полезное видео, в общем, и самое прикольное в том, что я и раньше делала так часто - бессознательно. Например, когда сломался телефон (он перестал видеть симку), я купила другой, самый дешевый, чтоб можно было только звонить и тем самым отказалась от Интернета в телефоне. После этого мне стало легко читать по дороге книги, а не залипать в какие-то бесполезные штуки.

Помимо этого, я пишу в основном на бумаге, а не в Ворде, тем самым отказываясь от соблазна отвлечься. Правда, это мало помогает, когда я перепечатываю текст - это довольно скучно, так как не даёт такого погружения, как при процессе письма.

Ещё, я часто стараюсь держаться подальше от компьютера, и отключаю вайфай в моём поломавшемся телефоне (мобильный интернет там не работает в силу отсутствия симки, но вайфай всё еще есть).

Я вообще много смотрю видео про мотивацию и всё такое, но сегодняшнее, наверное, одно из самых полезных, так как я поймала себя буквально сегодня, что после вышивания и Интернета, мне тяжело было заставить себя сесть за перепечатывание. А когда ловишь мозг - бессознательное скорее, на том, что он тобой манипулирует и знаешь, почему он так делает - легче распознать фальшивость эмоции и перебороть её.

Вот это видео, кстати www.youtube.com/watch?v=9QiE-M1LrZk

Ещё один интересный пример - сахар. Из-за проблем с лицом я отказалась от кондитерских изделий и вообще всяких сладких вкусняшек за исключением сухофруктов - без добавленного сахара и свежих фруктов.
Совсем от добавленного сахара отказаться нереально, так как я не готова кусок своей жизни потратить на то, чтобы вчитываться в мелкий текст состава каждого продукта, который я покупаю.
Не та стадия обсцессивно-компульсивного расстройства.

Ну, дерматолог меня об этом вроде как и не просил.

Сначала было безумно тяжело. Когда мне сказала - тип, низя, мой мозг воспротивился, и такой, типа, какого хрена, барышня, ты в своём уме? И первый месяц я срывалась, и мазь, которую дерматолог назначил, чтоб убрать сыпь помогала только отчасти.

Мария, золото-человек, нашла мне прикольные статьи от барышни, которая говорит о сахаре, как о зависимости.

Вот эта статья: snob.ru/profile/23719/blog/122371

Но я так увлеклась, что прочитала все части этой "книги" состоящей из статей. Автор - диетолог, рассказывает о своем опыте отказа от сладкого, о том, что это как и наркотики зависимость. Тогда я ещё не обдумала критерий, что всё, что поставляет в мозг ненормально высокий уровень дофамина вызывает зависимость, но теперь, тат-то обобщив, становится понятно, потому что в отличие от других продуктов, от которых мозг "устаёт" и не даёт такое же количество дофамина в мозг, сахар постоянно продуцирует высокий уровень.

То есть, от сахара мозг не устаёт.

Ещё одно интересное замечание, что иногда желание съесть сладкое возникает из-за неправильного рациона или голода. В моём случае это действительно так, потому что раньше и часто бывало, что я просто хотела есть и в итоге перебивала голос сахаром.

Классно оказалось это желание перехватить, развернуть и понять его настоящую причину - это, как по мне такие моменты самые офигительные в результате повышения уровня эмоционального интеллекта и саморегуляции.

Короче, по прошествии двух месяцев (я в начале каждый день в календаре считала), сейчас всё реально проще. Когда уровень дофамина вызываемый постоянным употреблением сладкого (а его я ела каждый день) понизился, я перестала мысленно рыдать при слове "десерт" (а в первый дни был просто пиздец, серьезно, я страдала нечеловечески как-то). Дома у меня теперь постоянно лежат какие-то фрукты-сухофрукты, но я уже отлавливаю желание - когда я просто хочу есть, а когда хочу сладкого.

Честно говоря, мне до сих пор не хватает лимонной Фанты после тренировки (именно в таком сочетании), эклеров с творожным кремом, терамису, панакоты, сладких сырков, Активии с добавками, шоколада... - но это всё уже отдалённые желания, нэжные воспоминания, я бы сказала. К счастью, я у меня достаточно высокий уровень сератонина в крови, чтобы не срываться. Да и среди несладких продуктов вкусняшек хватает.

---

День номер три. Ну почти, но это не считается, так как я всё ещё не легла спать.

В последнее время вообще засыпаю очень поздно - подозреваю, из-за того, что не выматываюсь как следует за день. Почти не читала Дневник Книготорговца.Дошла только до 300 страницы.

Ещё поняла, что писать лучше всего при неярком свете лампы. Мне, я имею ввиду. Обычно я включаю верхний свет - по привычке, и потому что одной лампы для вышивания маловато, но вообще-то я терпеть не могу верхний свет, и взамен, обожаю естественное освещение и всякие торшеры, настольные лампочки, светильники, свечи - они придают помещению уют.

Выходила сегодня на улицу два раза. А до этого - дней пять назад.
И оба раза - за почтой. Мне пришла книга "Женщины, о которых я думаю ночами" - ждала её два месяца, но по отрывкам, оно того стоило. И вот в первым мой выход оказалось - в обед оказалось, что она в другом отделении, за три девять земель, а во второй - что та самая "за три десять земель" закрыта, так что сайт мн наврал.

Придётся идти завтра, чему я мега не рада - опять всё по приходу дезинфицировать, а на улице - лицо не почешешь, лишний раз до чего-то не дотронешься, да и вообще, на улице я не чувствую себя в безопасности. Неприятно, но придется.

Сегодня после работы и побега на почту до пол первого заказывала книги. Это первый раз, когда я позволила своему книжному монстру так разгуляться и накупить аж на полторы штуки... или даже больше... короче, неважно. Там много книг, которые я очень хотела, но, блин, не все.

Я не заказала Оливера Сакса, в которого я влюблена уже долгое время - "Нога, чтобы стоять" и не заказала Сапиенс, хотя он на ОЛХ всего 140 гривен. Ну, может, я ещё расчехлюсь и куплю на выходных.

Уговаривала себя, что это подарок ко дню рождения, хотя сорокалетний мужик в шубе всё ещё немного подгрызает меня за такие казалось бы бессмысленные растраты.

Но, в эту неделю я работала 3 дня сверхурочно + плюс это воскресенье + прошлое, так что, считай, переработками оплатила себе книги. Надеюсь.

Короче, что я купила:
1. Эдвард Дуглас - Охотник за разумом. Особый отдел ФБР по расследованию серийных убийств
2. Петр Талантов - 0,05. Доказательная медицина от магии до поисков бессмертия
3. Кристофер Остин Хэдфилд - Руководство астронавта по жизни на Земле.
4. Даррелл Хафф - Как лгать при помощи статистики
5. Вторую книгу Байтелла - Записки книготорговца
6. Оливия Коски, Яна Грсевич - Путеводитель космического туриста по Солнечной системе
7. Николас Карр - Стеклянная клетка. Автоматизация и мы

Я ужасно не хочу покупать всякую макулатурную фигню поэтому скрупулёзно отношусь к выбору книг, и прежде чем заказать, всегда (за ооочень резкими исключениями) читаю отзывы на лайвлибе и вообще общее описание. Самая последняя книга, поймавшая меня на обложке и названии - 100 рассказов из истории медицыны Михаила Шифрина, но по счастливой случайности, это оказалась одна из тех самых 100 книг из тысячи, которые нужно прочитать в своей жизни.

В общем, до полпервого у меня было засилье закладок - я читала отзывы в якабу и лайвлибе - отговорившие мня от десятка книг точно (особенно от "Омерзительное искусство. Юмор и хоррор шедевров" название которого я запомнила с последнего похода в магазин, и уже предвкушала почитать. В лайвлибе и якабу все до одного писали какое это дерьмо, подкрепляя аргументы цитатами, так что мне посчастливилось прозреть до покупки).

Кроме этого, я сверяла цены на 4х сайтах и пару раз на розетке. Одна из самых класных подборок книг располагается на Вализе, но у нх там дорого, что в принципе не удивительно для маленького магазинчика - у них, кстати, я и выцепила 100 рассказов, и что печальнее всего, у них онлайн далеко не весь ассортимент. В букве обычно не дешево, но у них скидки, и оказалось, довольно приличные, правда, у них не так уж много книг, которые я хотела - только самые популярные, особенно учитывая, что я беру книги на русском, а не на украинском.

В якабу много классных книг - в том числе английских. Я вот уже несколько дней безуспешно пытаюсь с Ибея заказать первую часть автобиографии Стивена Фрая на английском. В Якабу она есть, но стоит 400 гривен - и получается, что прислать книгу из Австралии будет в два раза дешевле, чем заказать на Якабу. Я так уже заказала себе автобиографию Сакса - правда, пришлось ждать её 3 месяца, но стоила она около 170 гривен и пришла в идеальном состоянии.

А ещё есть сайт, который называется заказ книг. Там есть редкие книги, которые временами и в якабу не найдёшь (а бывает и наоборот), и они сравнительно недорогие (оттуда же я заказывала "Женщины, о которых"), но книги идут долго, и на сайте написано время ожидания - на многих русских и тех, которые я искала - больше месяца. Но там я заказала "0,05. Доказательная медицина", которой нигде в бумажном варианте просто нет.

Короче, у меня сложная система выбора книг.

Это вообще не все книги, которые я кровь из носа хочу, но некоторые я брать стремаюсь, потому что день рождения на носу, и мне кто-то может их подарить (поделилась находкой на свою голову) - и придётся один экземпляр кому-нибудь передаривать - а тут попробуй ещё найди кого-нибудь из моих друзей, чтоб они не были друг с другом знакомы. Гемор, короче.

А ещё в начале кода я взала ленивый вариант челленджа 100 книг за год. Ленивый, потому что я просто поставила отсчёт - от сотой, и решила не заморачиваться со сроками - как выйдет, так выйдет. Просто, если так посчитать, 100\12 это надо читать по 8.3 книги в месяц, а значит - по две в неделю. У меня от такого количества книг в месяц из ушей полезет. Тем более, в последнее время я читаю нон-фикшн, а он читается дольше и вдумчивее, так что на 8 книг нон-фикшена в месяц думалки во мне столько не сыщется.

Как-то так. Я уже прочитала около десятка книг, но так как мне лень вставать, какие - напишу потом.

Спокойной ночи.

---

Второй день подряд веду дневник. Уверена, это всё Дневник Книготорговца. Не знаю, что будет, когда дочитаю его, но у меня всё ещё есть не заказанная пока вторая часть.

Дочитала пока до 292 страницы. Вообще, автор мега прямодушный. Думаю, он не столько "мизантроп", как сейчас модно говорить, сколько честный и прямодушный - просто эти два качества не всегда людям приятны, особенно в сочетании с проницательностью.

Интересная была история, когда к нему пришел человек, и начал высказывать недовольство со словами "не хочу быть бесцеремонным, но..." и вот цитата: "Если кто-то начинает фразу с «я не хочу показаться бесцеремонным, но…», то это такой же тревожный сигнал, как «я не расист, но…». На самом деле все очень просто: если ты не хочешь быть бесцеремонным – не будь бесцеремонным. Если ты не расист, то не веди себя как расист".

Подумала, что хочу её себе сохранить - и как я обычно делаю с бумажными книгами - ставлю ручкой точку напротив цитаты, и пишу в начале, возле содержания номер страницы. Надо бы карандашом, но он сотрётся, и если вдруг я доживу до семидсяти и захочу найти, то что отмечала в двадцать три - вряд ли уже найду.

А ещё мне часто вспоминается в этом контексте история однокурсницы. Её папу, известного журналиста, расстреляли когда она была в университете. Потом - очень потом, она на даче перебирала его книги, и увидела пометку на той цитате, которая в своё время понравилась и ей. Уж не помню, что за книга. И, думая о том, что кто-то знакомый или нет возьмёт мою книгу в руки, мне хочется, чтобы в ней сохранилась крупица моей индивидуальности, так же мало подлежащая распаду времени, как и сами страницы.

Помню, обещала рассказать про отпуск и при кружку. Про кружку быстрее, так что про неё сегодня - Аля, это девочка после которой я переехала в своё нынешнее обиталище. Мы знакомы с ней довольно долгое время - познакомились ещё года два назад, когда я только начала ходить на каток с тренером.

Аля, существо неповторимое. У неё обычно фиолетовые короткие волосы, сама она маленькая, мне по грудь, но крепко сложенная, с черными тоннельками в ушах. По образованию она ювелир, но подрабатывает тем, что крафтит вещи косплеерам, и, выучившись на курсах на швею, ещё и шьёт. И великолепно вышивает гладью. Кроме этого она тусуется с анимешниками, ролевиками и прочими товарищами - и даже участвовала в довольно масштабных ролевых играх. Среди своей тусовки её зовут Чуя, и да, она не только шьёт и косплеит.

Какое-то время назад мы после утренних тренировок часто сидели вчетвером в кафе и болтали - я, Аля, Маша и Мара (ещё один интересный персонаж, о котором можно написать роман). Это было светлое время - одно из самых для меня ностальгических, и мы даже два раза ездили все вместе на сборы и снимали там домик на четверых.

Было занимательно узнать, что Аля, оказывается, в то время тоже ходила на японский, только на другое время и в группу помладше. А ещё Аля долгое время встречается с девочкой, большую часть времени на расстоянии.

И вот к этой девочке она переезжала в Питер, и, соответственно предложила мне переехать на свободное место. Я тогда жила у моей благотворительницы Оли, и мы как раз договорились, что я поживу у неё до конца лета. В общем, переезд был очень гладкий.

И так как Аля переезжала в другую страну, вещей она с собой взяла не так уж много - и дофига всего оставила мне. В частности, все мои растения в пришлом принадлежали ей. Много хлама мне пришлось выкинуть, особенно - развешанные по всем стенам пёстрые плакаты всего, чего угодно - от кошек, до какой-то яойной игры.

Но много осталось полезных вещёй, например, посуда, кухонные принадлежности, светильник, пылесос... Особенно мне приглянулись две чашки с Мастером муши, которые она когда-то сама ходила распечатывать в аниме магазине. И когда она недавно приезжала забрать остатки вещей, я уговорила её оставить чашки с мастером муши мне. Вот так вот.

Но я такой человек, который, если нашел что-то что ему очень нравится, хочет это в нескольких экземплярах. И так как у меня скоро день рождения, я подала Ольге идею подарить мне чашку с таким вот принтом. Так что скоро у меня будет на одну чашку с Мастером муши больше.

И да, продолжая радость карантина, я сегодня проспала и опоздала на митинг. До двенадцати работала полностью в пижаме. В одиннадцать выползла сделать себе кофе в джезве, а там соседка болтала по телефону. Та самая соседка с закрывашками, а не новая девочка. Поговорили с ней о карантине, так как больше не о чем, а она всё не уходила, а кофе всё не приготавливалось. Вот это я и имею ввиду под "пустыми" людьми - и мне сложно с ними находиться в одном пространстве после того качества общения, которое я получаю от книг и друзей.

Сложно, короче. Но, она хоть не придиралась ни к чему, хотя вечером, когда новая соседка стирала, эта барышня с закрывашками недовольно фыркнула, что дверцу надо закрывать вообще-то, чтоб машинка работала.

Так как недовольство было обращено не на меня, и я была в нормальном расположении духа - подумала, что у всех людей есть время, когда к ним лучше не подходить. Это спровоцировано многими причинами - у меня в основном, усталостью. Но я себя на таком ловлю и в большинстве случаев самоизолируюсь, чтоб не сказать ничего лишнего, а то я могу. В одиночестве, у меня, как у интроверта, батарейка восполняется, и после этого со мной снова становится можно общаться.

Проблема в том, что многие люди убегают или просто не утруждают себя от рационального самоанализа - в основном, у нас наблюдается только две крайности - либо товарищ самоанализируется до самоуничижение и занимается аутроагрессией, либо забивает на размышление, как на нечто не стоящее внимания, мол, и так норм.

Вот потом такие люди, даже не задумываясь о необходимости в самоизоляции удивляются почему на них обижаются или считают грубиянами.

Короче, моя миссия с дневником на сегодня выполнена. Спокойной ночи.

---

Очередная моя попытка вести дневник чаще. Напрасная - знаю заранее.

Слишком много всего случается, и пытаясь написать хоть что-то я постоянно останавливаюсь перед масштабом того, что следовало бы изложить не потревожив хронологию.

Начиная сначала, скажу, что меня заставило обратиться к дневнику опять - это Дневник Книготорговца Шона Байтла. По сути, это реальный дневник букиниста, и это так, как нужно писать дневники, как по мне - о людях, о событии, о жизни. Товарищ действительно похож на главного героя из Black Books и описание его некоторых людей просто перлы.

А ещё - постоянным рефреном в книге лёгкая меланхолия о том, как он покупает книги людей, у которых кто-то умер. И такие книги - это сама история личности. Он ещё так точно сказал, что когда покупаешь такие книги - словно личность стирается, и после человека не остаётся ничего. И в таком контексте для меня букинист это немного могильщик.

И ещё - думается, что вот так и после меня - останутся только вышивки, да библиотека. Из материального. И кто-то, возможно, так же придёт и продаст эти книги. Сразу так изменяется угол зрения - книги, путешествующий от владельца к владельцу, книги в вечности.

Я всё ещё снимаю комнату на Русановке. Отсюда изумительный вид на канал и два высоких новостроя с красными огнями на крыше за небольшими девятиэтажными домами старого покроя. В моей комнате всё ещё много растений, включая большое авокадо в горшке, которое уже неплохо бы пересадить, на раме для жалюзи висит ловец снов, ещё один - на гвозде в стене. На втором столе Штурмовик размером чуть меньше локтя целится себе в голову винтовкой, в окружении свеч, который я покупала на подарок, но так и не отважилась подарить.

Штурмовик, кстати, был куплен на новый год, когда я зашла в магазин игрушек за подарком племяннику. Я ещё тогда работала на новый год в ночь и он скрасил моё одиночество.

А с утра на смену пришла Марта.

Не буду о ней говорить.

Мария присылает мне много всякой информации по Корона-вирусу и карантине, которую я фильтрую на ощупь - для меня этой шумихи в принципе очень много вокруг, и везде паника, паника, паника. Я по натуре человек спокойный, но уже немного раздражает. Но я тоже смирно сижу дома, работаю полностью с дома - раз в три дня выползаю за очередным набором провианта в магазин через дорогу. Не то, чтобы мне в принципе хотелось куда-то выходить.

Подбешивает соседка немного. В основном, тем, что она "пустая". По профессии она - эколог, по разуму - село. Не люблю судить о людях плохо, да и в принципе я с людьми хорошо уживаюсь, учитывая, что переезжала я за последние 7 лет около 14 раз, однако тут какой-то клинический случай. Барышне уже за тридцать, а красится она в цвета на сорок пять. Меняет в вайбере фотографию так часто, что мне приходится каждый раз открывать её профайл, чтоб убедиться, что это один и тот же человек.

Всё было бы иначе, если б мне приходилось меньше с неё общаться, и она бы не высказывала сколько много претензий, будто она в этой квартире уже хозяйка. Последний её перл был - почему я не сказала ей, что иду в магазин. Я немного не поняла, почему я должна об этом уведомлять, но сказано это было таким тоном, будто у нас с ней договорённость в письменном виде и я только что самым наглым образом эту договорённость нарушила.

Из числа прочих перлов - не выходи на балкон, ибо мои окна на него выходят, а может я там голая; уведомляй о каждом человеке; кто к тебе приходит, я должна знать; не оставляй у себя гостей больше чем на три дня - это невежливо по отношению ко мне и вообще это ненормально и так далее.

Ещё у этой барышни явно комплекс голодомора - морозилка заполнена таким количеством мяса, что я бы за год не употребила, холодильник забит её продуктами в основном, парочка из которых находятся там ещё со времени, когда я приехала. Помимо этого, остальные полки забиты закрывашками огурцов, помидоров, капусты и прочей не очень аппетитно выглядящей хренью, которые стоят на своих местах, покрытые пылью - снова же, с того времени, когда я приехала, а это, простите меня, Август.

В один прекрасный момент, когда я вышла на балкон развесить одежду, там обнаружилились:
а) Большая банка помидоров сверху покрытых толстым слоем плесени
б) Маленькая банка огурцов покрытых легким слоем плесени, а сами огурцы в "пролежнях", не знаю как ещё это охарактериовать.
в) пластиковая бутылка свернувшаяся в три погибели с чем-то белым.

Насчёт последней, у меня были две теории - либо это клей с истекшим сроком годности, либо молоко, прошедшее все стадии окисления и достигшее уже крайнего этапа сансары.

Была моя очередь убирать, так что я написала об этих шедеврах в наш общий чат. На что мне заявила, что балкон это личная территория для уборки этой барышни, ничего не трогая и вообще, это здоровая плесень, нормальная для таких закрывашек.

Последнее звучало как идиотизм чистой воды, ибо - нет, толстый слой белой плесени был явно несовместим с человеческой жизнью во всех отношениях.

К счастью, на следующий день загадочная белая бутылка пропала, банка с помидорами стаяла возле раковины помытая. И что-то я очень сомневаюсь, что те пять литров помидоров со "здоровой плесенью" она за раз навернула.

Огурцы так и остались стоять.

А, да, ещё она коллекционирует пустые стеклянные банки, который уже как полгода грозиться увезти домой - упросила нашу прошлую соседку не выкидывать их, и теперь - прошлая соседка съехала, а банки так и стоят.

Я в быту оооочень непритязательна, но минимализм мне импонирует, так что в уголке сознания скребется маленькое нечто, умоляя выкинуть все эти пережитки голодомора к чертям - или ещё лучше, отсортировать и сдать на переработку.

Короче, об этой барышне можно писать эпопеи, и вообще, это тот ещё персонаж, так что когда я отхожу от персонального с ней общения и дискомфорта от очередной высосанной из пальца претензии, о чувствую себя немного антропологом.

И ещё, по сути, эта барышня - одна сплошная причина, по которой мне хотелось бы переехать. Я очень люблю балконы, люблю зависать на кухне, а теперь на балкон можно только бельё повесить, т.к. она постоянно дома из-а карантина, а на кухню - не очень-то хочется, а то вдруг ещё встречусь с ней и разговаривать.

Надеюсь, после карантина это пройдёт т.к. мы станем меньше пересекаться.

А ещё, к нам вместо съехавшей девочки подселилась новая. По профессии - айчар, и барышня неплохая, но они с другой соседкой сдружились (хотя, это грубо сказано, т.к. я бы вряд ли назвала это дружбой - приспособленчиством со стороны новой девочки, скорее) и теперь постоянно болтают на кухне, откуда в мою комнату хорошая слышимость.

Всё ещё надеюсь на окончание карантина.

А так, карантин вообще забавная штука. Мне привезли на дом монитор и докстанцию. А рабочий ноут я забрала ещё раньше, так что дома оказалось работать весьма неплохо, с двумя мониторами.

Самое замечательное - что не надо ехать два часа туда-обратно каждый день. Можно вставать попозже.

В первый рабочий день (у меня был отпуск на три недели, о котором я расскажу, если вспомню, в другом посте) в пятницу, я встала в восемь. Приняла душ, сверила кофе, сделала бутербродов. Во второй рабочий день - в воскресенье - уже в половину девятого... в общем, к среде я встала без десяти девять, в душ ходила уже в десять - посреди работы, так сказать, а вместо кофе в пол одиннадцатого, чуть не насыпала в турку муки.

И да, в среду на созвоне команды я была в нормальной кофте, но ещё в пижамных штанах - незабываемое ощущение.

Завидую коллегам с котами. И вообще, коллегам с животными. У нас в офисе есть товарищ программист с большой белой собакой ему выше колена по кличке Зоряна. В фос можно приходить с собаками, так что она с ним постоянно - и никуда никогда от него не уходит, как привязанная. А ещё, ни разу не слышала, чтоб она лаяла или скулила. Здоровая такая животина.

Жутко завидую. Как только обзаведусь собственным жильём - сразу куплю собаку. Раньше моим наваждением были хаски, но теперь я насмотрелась замечательного канала в ютубе MilkyBoki и заболела самоедами. Единственное, что меня останавливает - это огромное количество времени, необходимое на уход за ними. Но, и собакой по всем прогнозам мне суждено обзавестись нескоро, так что, может ещё пройдёт.

Мы, кстати, относительно недавно встречались с ещё одним важным человеком в моей жизни - Олей. Она немного аскет, немного мизантроп, но замечательный друг и вообще на самом деле сложно представить себе более бескорыстного индивида. Так вот, в разговоре как-то возник вопрос, для чего мне нужно жилье. Для чего - перечисляю:
- для того, чтоб завести собаку.
- чтоб можно было хранить много книг.
- чтоб хранить телескоп.
- чтоб можно было купить рояль.
- чтоб можно было заставить всю комнату растениями
- чтоб сделать большой балкон и читать на нём.

Это причины в порядке важности - так что Оля смеялась, что жильё мне нужно для собаки, книг, телескопа и рояля. Ну, так оно и есть. Сейчас в моей комнате 55 книг, не считая распечаток книг, сделанные той же Олей в типографии по моей просьбе. Дома в Горняке ещё около двухсот-трёхсот, но на мои просьбы прислать их мама неумолима - мол, а перевозить их как потом при переезде?

Но мне мало. Сегодня, например, убеждала себя не покупать четыре офигенные книги. Долго убеждала. В итоге, написала только продавцу на Ибее, по поводу биографии Стивена Фрая - нельзя ли прислать её в Украину, раз уж в Европу он вроде как что-то отсылает.

И вообще, сегодня читала весь день после работы и представляла у себя в комнате книжные завалы. Поняла, что среди книжных завалов - на полках и полу жить было бы мне куда уютнее.Решила, что все непотраченные деньги в апреле потрачу на книги. День рождения у меня или где?

Не помню, рассказывала я или нет, но в детстве я очень любила обкладываться тоннами любимых книг и читать отрывки, или просто чем-то заниматься в обществе книг. Мама всё время жаловалась, что я развожу бардак, но теперь, к счастью, я могу не слышать её комментариев - жаль, правда, что тех самые любимые книг в основном все дома в Горняке, да и времени для обкладывания и перечитывания у меня не так много.

И да, ещё во время карантина я куда больше читаю. Может быть, это мне так кажется, потому что дома с начала больше читать бумажных книг, а когда ездила на работу - это были в основном электронные. Но с другой стороны - пока я дома на карантине (а это 6 дней, т.к. до 27 у меня был отпуск), я уже успела дочитать семьсотстраничную "100 рассказов из истории медицины" и дошла до 186-й страницы Дневника книготорговца - и это при том, что рабочих дней из шести было пять.

Короче, как было сказано, в каком-то меме, карантин покажет, кто на самом деле интроверт, а кто просто придуривается.

На этом у меня на сегодня всё.

А, блин, чуть не забыла, я дописала фабулу Пособия для начинающих психов, чем горжусь ужасно, и начала его планомерно дописывать, а это уже начало конца.

Да, теперь точно всё. Спокойной ночи.

Пы.Сы. У меня есть кружка с этим принтом. Как она ко мне попала - как-нибудь расскажу, если не забуду.

---

Так и знала, что будет легче. Просто нужно время. Всегда нужно время.

Уже не печет, не колет, только насмехается, да и то, как-то понимающе нежно.

В моей комнате много растений. Много зеленого. Не мой любимый цвет, но почему-то успокаивает. Наглядный пример того, как то, что ты любишь не обязательно то, что тебе надо. И - наоборот.

Хожу на работу, японский, фигурку, играю в LOL, глажу юбки, таскаю сладкое с офиса, курю иногда, пишу - тоже иногда. Еще реже - не сплю до семи утра. Всё стало обыденным, но обыденно не всегда - плохо. Просто мирно. И где-то подкрадывается странное ощущение, что я живу в пиксельной реальности.

В феврале, может, поеду в Копенгаген. А может, и нет. Неважно. Сейчас важным кажется то, что я могу прийти на работу и сделать себе кофе. И что можно перечитать в сотый раз Богему или Понедельник, или Сакса по дороге в метро. Что можно не спешить по четвергам с работы, шутить с коллегами, играть в настолки.

Есть во всем этом какая-то непостижимая эстетика. Всегда была, но в последнее время её заменила для меня навязчивая идея бесплодной любви. Слава богу, теперь это снова кануло в Лету.

Интересно, что у реки забвения даже в русском название ассоциируется со временем.

---

Долго загорается, долго выгорает - и я всё никак не выкину это бесплодное чувство.

Не могу это выписать в персонаже.

Не могу перестать метаться из стороны в сторону - то не надо, то фу, выбрось.

Что поменяется если я выброшу? Не знаю, и всё равно - заранее больно. Как-будто это что-то мне невыносимо нужное. Невыносимо. Так, что временами убиться хочется, чтоб перестать чувствовать - совсем. Какого хрена?

С утра легче, но к вечеру накрывает. Надо просто дождаться утра, в конечном счете. И начать писать. Начать говорить об этом с невидимым собеседником, польза от которого - то, что он всё понимает, потому что когда я говорю о своих чувствах с кем-то, мне говорят относится к этому проще, "тебе с эволюционной точки зрения?" и прочее.

А я не хочу - проще. Но мне самой становится ужасно неловко, будто я какая-то дурочка и сказала омерзительную глупость.

И ещё - становится грустно от того, что все вокруг, разом, почему-то разучились верить в преданную любовь. Что все замещают её рацио, потребностями, что все отмахиваются от неё как от дурного ребенка, что думают - нет, это не про меня. И я стою с охапкой этих глупых чувств, и понимаю - что и протянуть их некому.

Смешно и нелепо. И хочется рыдать - и хорошо бы - но вместо этого во мне что-то раз за разом надламывается.

Слишком много чувств для одного человека - словно обратно в подростковый возраст, но с новым пластом проблем. Почему мне стало важно быть кому-то нужной? Умом не понимаю, но изнутри что-то воет всё громче и громче. Заламывает невидимые, покрытые венами руки. От непонимания хочется материться и биться головой о стол. Не делаю, потому что мозг жалко.

В конечном итоге - нужно дождаться утра. Утром на каток, проветрюсь и выброшу ерунду из головы - до вечера.

А ещё - я переехала.

---

Я давно не пишу стихов,
Ни пера, ни ума, не знамени.
Всё одни стишки про любовь,
Неопрятные, несозна́нные.

Да и то, не любив - не сказать,
А любив - говорить не хочется,
И молчу, чтобы нелюбем вспять
умолчание Одиночества
обратило меня к азам,
И оттуда без имени, без роду,
с рифмой рухнувшей, ломаной,
не́званной,
Я писала слово «любовь»

…и не знала его значения.

---

Все хорошо.

---

...просто, позволяю фантазии захватить свое воображение до такой степени, что потом моё позволение ей уже не потребуется...