Недавно прошла тест:

В какой стране вы жили в прошлой жизни? - Тест от Шувани

Ржала как ненормальная: они за мной подсматривают - это я на счёт женщин. Ещё и это "Потому, что это франция" XD Капееец.
Хотя, если вспомнить историю Франции - неудивительно. Там приветствовались все формы и позы любви. Воистину - Франция такая Франция

@темы: Немного из моей жизни, тесты

---

Пятое февраля 2012 года. Пятница.
Не, серьёзно, вот только я могла в полдевятого в мороз и холод, с больным боком, полураздетой попереться в магазин за пачкой чипсов и бутылкой фанты.
На улице минус пятнадцать - я больная (не на голову, если что), только вот вчера-позавчера температура до 39,5 подскакивала. Дома никого нет - все на работе "вночь". Я так ото, за компом сижу, лениво клацаю ссылки, читаю "Адвоката" Клода и Марго, отрытого мною с огромнейшим трудом. И вот, мне приходит в голову идея - надо сходить в магазин, купить чё-нить пожрать, и плевать, что дома полно нормальной еды: рис, макароны, мясо в духовке, а в стол забит всякими сладостями. Нет, мне обязательно надо чего-то другого.
Решила, что магазин недалеко - через дорогу, значит, с меня не убудет. Одеваться лень - я в одном халате, он в нем, и курткой поверх не пойдёшь же. Так что я одела спортивки, тонкую майку - с летней пижамы, и потом уже длинный черный плащ - не то чтобы плащ, просто не помню как его называют, он, при моих 180,мне ниже колен это точно.
Оделась, я, значит, капюшон наверх накинула, и пошла. Ага, пошла. Вышла с подъезда, меня чуть ветром не снесло. А ещё я же кроссовки одела - летние, в дырочку. Я в них обычно, по стадиону бегаю, когда жара и ноги потеют. Но в этот раз, проклятые дырочки сыграли плохую роль.
В общем, пока добежала по магазина, чуть не окочурилась. Там ступила: сначала с чипсами, потом с фантой. На меня даже продавщица как-то странно покосилась.

@темы: Немного из моей жизни

---

Подданные Лунной богини

Автор: Нитка - в смысле я
Свет луны упал на чистый белый снег, с опечатками звериных лап. Если проследить за дорожкой этих следов, можно будет наткнуться на белого волка, лежащего на снегу. Он задумчиво смотрел вдаль, туда, где мелькали огоньки людских домов. Молодой, белый волк, только недавно вышедший из детского возраста, но уже наслышанный от матери об странных людских законах…

POV Волка.
Я никогда не понимал людей, да неверно и не пойму. Их поступки жестоки и несправедливы, так что даже мы, тех, кого называют тиранами зимнего леса, не можем сравниться с ними в этой жестокости.

Они бросают своих детёнышей, просто выкидывая их на улицу, мы же берём к себе других, они убивают просто так, для развлечения, хотя наше правило охотиться только когда ты голоден, они губят природу, и потом сами жалуются, что природа мстит им, делая своими врагами. Они, единственные в своём роде, кто создал вещь для людей, чтобы избавиться от своего же рода. Люди… удивительные создания. Они настолько опошлили любовь, что даже дали ей имя… Нет, я правда их не понимаю. Люди живут только для себя, для этого кровью забирая у других власть, а наш вожак выбрал свою судьбу, чтоб заботиться о нас…

Поворачиваю морду, и вижу, как ко мне приближается мой сородич и соратник, тот к кому я могу повернуться хвостом в смертном бою – мой вожак.

- Что сидишь? – слышу его тихий рык, и снова задумываюсь.

Люди не понимают нашу речь, хоть и утверждают обратное.

- Думаю… скажи, вожак, почему люди такие? Почему они настолько отличаются от нас? Мать говорила, что они считают себя благородными, хотя сами алчны и жестоки? Вожак, ты старше меня и наверняка знаешь…

Он скупо усмехнулся, только нам, волкам, понятной улыбкой:

- Кто знает, кто знает, может, они считают себя выше – из его пасти раздался смешок. Возможно, люди и приняли бы его за рык, но я-то знаю… - Слышал, как они обращаются к нам: «Друзья наши меньшие». Луна-Прародительница, как же это смешно. Они считают себя выше, хотя давно погрязли во лжи и войнах. Они грызутся из-за мелочи, и считают пустяком катастрофу, при этом всё ещё веря в чудеса и своего, такого же лживого, как и они сами Бога.

- Бога? – я заинтересовался, мать никогда не рассказывала мне об этом, разве может быть кто-то кроме них самих, которому они поклоняются?

- Да, ведь люди, как и мы, бывают разной породы, и у каждой из них есть своя «Луна прародительница» у кого-то это Вода, у кого-то Воздух, и при этом они ведь ни разу не видели своего Бога.

- Как же? Но как же они верят в него? – от этого я даже возмутился, ведь Луну я вижу каждый день, она помогает найти верную дорогу, освещает непроглядную тьму… а что делает их Бог?

- О-о-о – его взгляд, как и мой снова устремился вдаль, к огонькам – есть люди, которые хотят получить власть над другими, но при этом слабы и беспомощны, они-то и придумали Богов, а потом осмелели настолько, что «во имя Богов» вели кровавые сражения.

Я покачал головой, глупые-глупые люди. Да я никогда не пойму их.

- Пошли – он кивнул мне, зовя назад, а я, подняв морду вверх, завыл.

Вожак присоединился, и через пару секунд, мы услышали ещё множество таких голосов.
Люди, они считают что вой волка, это признак их одиночества, но нет, мы воем чтоб поддержать остальных, ведь может быть, где-то далеко в снегах идёт ещё один, такой же как мы и, услышав наш вой, он поймёт что не один. Мы Волки. Мы Стая. Да, Стая, и это звучит гордо.

Опустив морду, я легко потрусил вслед за вожаком, оставляя на белоснежном покрывале свои следы…

@темы: ориджинал

---

Ключ к успеху

Ваш ключ к успеху via nastra_lj
Интересное: Субкота

---

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку бутылки пива в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак"Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

@темы: смешное

---

ЖАЛОБНАЯ КНИГА

ЖАЛОБНАЯ КНИГА


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

@темы: смешное

---

способы убийства

1. Гаррота.
Смертника сажали на стул с руками, связанными за спиной, железный ошейник жестко фиксировал положение головы. В процессе казни палач закручивал винт, и железный клин медленно входил в череп осужденного, приводя к его смерти. Другая версия, более распространенная в последнее время, - удушение с помощью металлической проволоки.

2. Колесование.

К эшафоту привязывали в горизонтальном положении андреевский крест, сделанный из двух бревен. На каждой из ветвей этого креста делали две выемки, расстоянием одна от другой на один фут. На этом кресте растягивали преступника так, чтобы лицом он был обращен к небу; каждая оконечность его лежала на одной из ветвей креста, и в каждом месте каждого сочленения он был привязан к кресту. Затем палач, вооруженный железным между сочленением, которая как раз лежала над выемкой. Этим способом переламывали кости каждого члена в двух местах. Операция оканчивалась двумя или тремя ударами по животу и переламыванием станового хребта. Разломанного таким образом преступника клали на горизонтально поставленное колесо.Могли делать и так: жертву привязывали к колесу, а затем накатывали на доску с вбитыми в нее железными штырями. Широко практиковалось и другое колесование, когда осужденного привязывали к ободу большого колеса, а затем оно быстро раскручивалось то в одну, то в другую сторону. "Покатавшись" достаточно долгое время на этой адской карусели, осужденного рвало его собственными внутренностями.

Эта очень популярная система, как пыток, так и казни, применялась только при обвинении в колдовстве. Обычно процедура была разделена на две фазы, обе достаточно болезненные. Первая состояла в переломах большей части костей и суставов при помощи маленького колеса, называемого колесом дробления и снабженного снаружи множеством шипов. Вторая была разработана на случай казни. Предполагалось, что жертва, разбитая и искалеченная таким способом, буквально подобно веревке проскользнет между спицами колеса на длинный шест, где и останется ожидать смерти. Популярная разновидность этой казни совмещала колесование и сожжение на костре - в таком случае смерть наступала быстро.

3. Жаровня.
Как следует из названия, жертву привязывали к решетке и затем «поджаривали».

4. Бдение или Охрана колыбели.
В ней нет сломанных позвонков, вывернутых лодыжек, или раздробленных суставов; единственная субстанция, которая страдает - это нервы жертвы. Идея пытки состояла в том, чтобы держать жертву в бодрствующем состоянии так долго, как только возможно, это была своеобразная пытка бессонницей.
Но.
Жертву поднимали на верхушку пирамиды и затем постепенно опускали. Верхушка пирамиды должна была проникать в область ануса, яичек или кобчика, а если пытали женщину - то вагины. Боль была настолько сильной, что зачастую обвиняемая теряла сознание. Если это случалось, процедура откладывалась, пока жертва не очнется. В Германии «пытка бдением» называлась «охрана колыбели».

5. Кол обыкновенный.
Да на кол их посадить! (с) Из "Алёша Попович и Тугарин Змей" Болезненно, но, в сущности, быстро. Весьма популярно было в России.

6. Дочь дворника или Аист.
Оковы, где позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.

7. Трон.
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась популярностью среди судей, желающих следовать букве закона.

8. Ручная пила.
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм.

9. Железная Дева. *залила слюнями клаву*
Обвиненного помещали в саркофаг, где тело несчастного протыкалось острыми шипами, расположенные так, что ни один из жизненно важных органов не был задет, и агония длилась довольно долго.

10. Аутодафе. (исп, порт. буквально переводится как "акт веры") торжественное оглашение приговора инквизиции в Испании, Португалии и их колониях, заканчивающаяся костром.)))

---

www.diary.ru/~echa/?tag=65173 - днев автора

---

Цинизм

- К чему ты готов?
- Какая разница, к чему я готов и чего я добьюсь? Какие-то пять-шесть десятков лет уравняют нас всех. Каждому достанется одинаковая яма и одного размера надгробный камень. Так что не переживай из-за мелочей.
* * *
Вам известно, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
(с) Буковски
* * *
— знаешь в чём твоя проблема?
— в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я огромный клубок страхов, паранои, социфобии и ненависти к самому себе? ты об этом?
— нет. ты слишком мало пьёшь. (с)
* * *
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб. (с)
* * *
— В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, — сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
— Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Ответ сегодняшнего дня: потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.
(из интервью с Рэем Бредбери)
* * *
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
* * *
Когда я называю идиота идиотом, а блядь - блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.
* * *
Когда мне было 17, меня в первый раз бросила девушка. Тогда я подумал, что это самое ужасное, что со мной может случиться. Сейчас мне 23, я сжимаю дымящийся револьвер и думаю: "Дружок, твои настоящие проблемы начинаются именно сейчас. Добро пожаловать во взрослую жизнь!"
* * *
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.
* * *
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
* * *
-Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
-НУУУУУ, я надеялась что на сытый желудок он мне понравиться больше!
* * *
“Циник: человек, который вслух говорит то, что мы только думаем”.
Пьер Данинос.
* * *
“Циник: человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого Санта-Клауса нет, и никак не может с этим смириться”.
Джеймс Гулд Коззенс.
* * *
Каннибализм. Представьте себе: жевать другого человека. Нужно чтобы у тебя закончились все говяжьи отбивные,чувак. Ты должен быть охуенно голоден. Но это случается, так ведь? Случается до сих пор. Кучка людей, заблудились в пустыне,закончились бутерброды, нужно что то есть.......наверное это будет Стив! И как вы определяете кого съесть первым? Как вы определяете кого первым пустить на шашлык? Вы выбираете этого маленького парня, потому что он тощий и не сможет дать отпор, или все вместе валите бодибилдера потому, что на нем много бифштексов и котлет? Эти вещи людям приходится обсуждать!
(с)Джордж Карлин
* * *
Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь
* * *
Как жаль что вы наконец-то уходите.
* * *
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых. © yaplakal