Ноябрь. Опять ловлю себя на том, что пишу в основном по ночам, будто после полуночи в меня вселяется какой-то непонятный дух.
Столько всего накопилось, но даже не знаю с чего начать. Всего не расскажешь, но напишу хоть о том, о чём вспомню.
Перенесла все более-менее ценные записи с Дайри на свой сайт на Виксе. Чисто на всякий случай. Сайт надо доделать но мне пока сложно себя заставить. Как доделаю, может, скину сюда линку. Интересно было почитать свои записи того времени, но, что самое удивительное, я вспомнила, что вела дневник практически на протяжении всей своей сознательной жизни - вела в той или иной форме. Сейчас реже, конечно, но всё же.
Для меня дневник - это отпечаток состояния, и одновременно форма рефлексии, вообще, хороший способ структурирования опыта и чувств, потому что многое, что я делаю основано на чувствах, и смена состояния может кардинально поменять моё мнение, потому что большую часть времени я ни за ни против. Есть во мне, конечно, какие-то фундаментальны моральные принципы, но они касаются только самых базовых принципов - не сделать никому больно или неудобно, не повредить чьё-то имущество, такие вещи...
Да, заметила что больше всего вела Дайри в 2012, а потом всё реже и реже. Ещё заметила, что раньше использовала много смайликов, а сейчас всё как-то сошло на нет. А, и вот - раньше я обращалась к людям на Дайри, а теперь просто пишу себе письма.
* * *
Ездила в горы с Машей на пять дней. Что самое занятное, в горы мы так и не попали. У меня осталась запись в телефоне с дня, когда мы ехали обратно - если не забуду - перенесу.
Мда, немного прокрастинирую от темы, для которой сюда нашла, немного в надежде,что если кто-то вдруг и зайдёт это почитать, но на этот моменте устанет и закроет вкладку. Но, в общем, сейчас я много думаю о том, что делаю - можно, конечно, подумать, что это происходит довольно часто, но на самом деле нет. Возможно, проблема в том, что сейчас я финансово обеспечена и потребности работать как таковой нет, поэтому я и занимаюсь ерундой. Может быть.
Но, если говорить метафорами, сейчас во мне как-будто два слоя - на нижнем что-то потихоньку разъедает меня, но на верхнем - всё в порядке. И я плаваю на этих волнах - выше-ниже, выше-ниже, и даже не знаю, что лучше, потому что пока на верхнем всё отлично, радостно и вообще огонь, он как будто не настоящий. Вернее, может, так бы и надо, но в том самом нижнем слое есть что-то более ценное, более живое - то, что делаем меня человеком и заставляет вспоминать, почему я набила два слова на линии вен. И в то же время есть в этом что-то нездоровое, и что ещё хуже, из-за рутины, из-за выныривание на "выше" я не могу разобраться зачем мне это всё надо.
Возможно, эти два слоя - это повседневность и смысл. Потому что в то время, как я провожу каждый день за работой, едой, сном, чем-то ещё на самом деле имеющем невероятно маленькое значение, я не думаю о чём-то большем, а погружаясь ниже - понимаю, что занимаюсь бессмыслицей, что не оставляю после себя ничего ценного, что - смешно, конечно, если а нас упадёт метеорит, не при моей жизни, наверное, но всё же, что после этого ничего вообще не останется - ни культуры, ни техники, не воспоминаний.
И думать об этом правильно, однако глоток - и опять выныриваешь на верхний слой в ежедневные нужды и заботы, в мысль, что надо на что-то жить.
Я всё ещё хочу писать, может, даже больше чем в прошлые годы, но никак не могу себя заставить, а когда заставляю, остаётся так много времени, что рациональная сторона хмыкает - ну чё, пора спать завтра на работу на семь.
Что из всего этого действительно имеет значение?
Ненавижу быть драматичной.
Где-то на границе сознания мне всё ещё усмехается мысль, что люди, которые мне нравятся во мне не заинтересованы и лишая дара речи, эта мысль заставляет меня отстранятся не только от людей, а и от себя, от собственных чувств, потому что я ненавижу испытывать стыд, но испытываю именно это, когда вижу, что кто-то разгадал мои не взаимные эмоции. Словно это что-то действительно постыдное.
Словно я замахиваюсь на то, что мне не по плечу, и на мою неудачу соберутся поглазеть и поглумиться любопытные люди. Школьное, наверное, потому что в школе всё так и происходило.
С одной стороны - глупо, с другой, терпеть не могу, когда лезут в личное.
Ноябрь. Это для меня обычно особенное время. Помнится, я как-то говорила, что у меня всё немного на месяц вперёд, и в ноябре уже наступает новогоднее настроение. Я пока ещё не там, но уже потихоньку хочу обмотаться гирляндами и варить глинтвейн.
Уже купила в Новусе кипарисовик - считай, вместо ели, надо отчалить теперь в Юск и добыть для него тоненькую гирлянду. Много чего хочу купить и одновременно не хочу тратить деньги (это уже верхний уровень) - а то что на сплите между верхним и нижним - хочу-таки обзавестись квартирой, потому что только после этого смогу позволить себе не работать и нырнуть глубже. Проза жизни.
Напомнило мне ещё об одном - ностальгия. Мне вроде всё ещё 24, не мак уж много, если подумать, а неожиданно раз за разом выскакивают картинки из - почти прошлой жизни - Горняка, города где я родилась и провела первые 16-17 лет жизни. Вспоминаются двор, детский садик, превращённый в здание для детских кружков типа карате, детская площадка, дом одноклассника, который для меня немного омрачен тем, что у него от рака умер отец; вспоминается осень - наверняка навеянная клипом МАМАМОО "Hometown", когда я собирала листья, или зима, когда я была классе в пятом и мы строили дом из снега - я тогда вся вывалилась в снегу и бабушка по папе увидела нас из окна и всех разогнала.
Последний раз я была дома очень давно - почти два года назад, а родителей видела в последний раз больше год назад. Теоретически, я могу осмыслить причину состояния - цепочка ассоциаций, эстетических клипов, плюс то, что сейчас я многовато работаю, а там не смотря ни на что, больше отдыхала. И всё же, я не хочу и не могу туда вернуться - здесь в Киеве, мои друзья, каток, свет ночного города, нормальная работа. А ещё там, с родителями, у меня будет самого главного - личного пространства, и я стану нервной, раздражительной и саркастичной. Не хочу.
Поэтому это останется только сосущей ностальгией. Да и вообще - хорошо, там где нас нет.
Тоже, пока не забыла, хочу сделать несколько вещей в течении следующих двух лет:
1. Пойти на курсы самообороны.
2. Научиться стрелять.
3. Завести собаку.
4. Купить синтезатор и пойти на научится на нём немного играть.
Вообще, много чего хочу.
В эту пятницу собирались с коллегами после работы в офисе. Одна из коллег неожиданно рассказала, что сейчас борется с депрессией (иронично, что мы в то время были в туалете - почему-то у меня там происходит большАя часть важных разговоров), ходит к терапевту, пьёт таблетки. Я вспомнила, как сама находилась на этой шаткой границе где-то год назад, когда жила с Олей и всё вроде бы было отлично, как я перечитала дофига всего, из-за чего она вообще возникает, как люди живут с этим, что с ней делают. Помню эту кристально четкую мысль - что либо я сейчас остановлюсь, либо пора пить таблетки - и я остановилась, словно выиграла партию в сапёра. Надеюсь, правда, что это не тикающая бомба, которой этот сапёр просто добавил времени - и не знаю, так это или нет, потому что и коллега, и несколько других людей, та же женщина с ТЭДа говорили, что то были просто периоды ремиссии, а потом депрессия возвращалась.
Но не смотря на весь негатив, думаю, мои желания - одно из тех, что держит меня на плаву. Ещё, конечно, письмо, потому что как бы, куда торопиться если не воплощено ещё столько идей. Чёрт его знает.
Ну вот, пол второго уже. Пора спать.
Спокойной ночи.