Утреннюю погоду задавал пар чужого дыхания и бешено качающиеся за окном голые ветки. И серое небо, фильтрующее абсолютно всё снизу в серый.

Я вышла из дома и стала ждать на остановке маршрутку. Где-то очень далеко за многоэтажками на горизонте, по окончанию тяжелых серых туч, открывалось голубое него с белыми облаками, белоснежными даже - особенно по контрасту с погодой над головой - красиво. Облака бежали очень быстро и я подумала, что давно за ними не наблюдала, хотя в детстве, загипнотизированная, могла таращится на их бег, воображать формы, "играться" с ними, закрывая то один глаз, то другой - часами.

А теперь всё бегом, бегом, бегом, лишь бы успеть.

Это не я, это всё Радиохэд в наушниках.

---

Немного не понимаю, что со мной происходит. Какие-то то причудливые темные мысли о других, иногда совершенно незнакомых людях, такие, что надо бы запереться в белой комнате и исписать там все стены, пол и потолок.

Сидела в метро, пыталась подобрать определение, мерило, хотя, смешно, конечно, пытаться градуировать нутро сантиметром, но всё-таки.

Наткнулась среди других на визуализацию - яркую, как голограмма под веками - в абсолютно черной темной комнате с бешеной скоростью носящийся шарик для пинг-понга. И все ускоряется, будто силится вырваться, вот и трепыхается, бедолага.

Подумала, что из всех оттенков образов эмоций эта принадлежит стрессу. Хотя, вроде бы - не из-за чего.

Может, какое-то "пост", может, потому что не пишу, хотя надо, но - не хватает энергии, творческого - все уходит в работу.

Следствие, работу я упустить не могу - слишком хороший шанс втянуться и зацепиться за адекватных людей, но из-за периода адаптации, желание писать появляется в самые неподходящие моменты и подавляется в зародыше.

И хорошо, стресс, откуда дурные мысли?
Появляются и пропадают мгновенно, оставляя меня в ошеломлении. Не то, чтобы я переживаю за их воплощение в реальность - не думаю, что такое в принципе может произойти, но все же - откуда, при том, что по натуре я скорее травоядное, чем хищник? Результат стресса?

Как всегда, одни сплошные вопросы.

---

Немного не понимаю, что со мной происходит. Какие-то то причудливые темные мысли о других, иногда совершенно незнакомых людях, такие, что надо бы запереться в белой комнате и исписать там все стены, пол и потолок.

Сидела в метро, пыталась подобрать определение, мерило, хотя, смешно, конечно, пытаться градуировать нутро сантиметром, но всё-таки.

Наткнулась среди других на визуализацию - яркую, как голограмма под веками - в абсолютно черной темной комнате с бешеной скоростью носящийся шарик для пинг-понга. И все ускоряется, будто силится вырваться, вот и трепыхается, бедолага.

Подумала, что из всех оттенков образов эмоций эта принадлежит стрессу. Хотя, вроде бы - не из-за чего.

Может, какое-то "пост", может, потому что не пишу, хотя надо, но - не хватает энергии, творческого - все уходит в работу.

Следствие, работу я упустить не могу - слишком хороший шанс втянуться и зацепиться за адекватных людей, но из-за периода адаптации, желание писать появляется в самые неподходящие моменты и подавляется в зародыше.

И хорошо, стресс, откуда дурные мысли?
Появляются и пропадают мгновенно, оставляя меня в ошеломлении. Не то, чтобы я переживаю за их воплощение в реальность - не думаю, что такое в принципе может произойти, но все же - откуда, при том, что по натуре я скорее травоядное, чем хищник? Результат стресса?

Как всегда одни сплошные вопросы.

---

Ходила на концерт 21 пайлотс, двойственные ощущения у меня после этого остались. Народу было очень много и я поняла, что у меня всё-таки неприязнь к массовым сборищам. Почему-то вспомнилось как люди толпами заходили в собор Святого Вита, хотя здесь собравшиеся были немного менее мимокрокодилами.

Естественно, так как стояла я в первой фанзоне и народу было так, что дышали друг другу в спину, воздуха не хватало, хотя стуарты периодически открывали двери.

Очень много было детишек, что, в принципе, и ожидалось, и детишки были не самые эээ... образованные, скажем так, но и взрослые - не с детьми, а сами по себе тоже попадались.

С другой стороны, приятно было за парней, потому что солдат аут в стране, где они никогда не были, и толпа пела каждую песню, почти от начала до конца. Я даже пожалела, что не выучила всех слов, потому что петь было приятно.

взаимодействовать было приятно, видеть, как Тайлер с Джошем улыбаются, глядя на вдохновение толпы. Хотелось как-то им отплатить, за то творчество, которым они делятся, и надеюсь, отдача украинской толпы им понравилась.

Сверху падали жёлтые лепестки и я поймала себе один на память, как когда-то в прошлом году подняла с грязного асфальта серебристую снежинку. Пусть будет.

По ощущениям концерт понравился, я знала, что буду жалеть если не схожу, но мне не хватило приватности - чего и не следовало ожидать, просто для меня музыка это всегда диалог, а не полилог, а для диалога народа собралось слишком много.

И в какой-то момент я ярко представила себе момент, когда я после сижу в наушниках в темной кухне с чашкой кофе и слушаю тот же neon gravestones, что тут же захотелось телепортироваться.
Хотя, снова же, не жалею. Многие песни вживую звучали лучше чем на записи и - что гораздо более интересно и значимо - во время произношения слова обретали смысл.

Не знаю, как это правильно передать, но при запись чувство важности слов пропадает, они становятся, как бы покрытыми пылью, особенно при студийной записи, как будто кто-то сказал это довольно давно и, ну ок, а вживую слова пульсируют, и думаешь - это, черт побери, важно. Важно, мать твою.
Подумала, что поэтому больше люблю слушать исполнения лайф - там есть хотя бы эхо.

Добиралась домой я сложно. Я в тот день переехала, а концерт заканчивался в 10.30 и до станции я добралась, когда перестала ходить последняя маршрутка, поэтому в дом я попала в половину первого, мокрая, потерявшаяся, прыгнула в душ и вползла в кровать.

На следующий день проснулась в семь но не ходила никуда до 3х. Раскидала по полу все свои вещи с сумки, чтоб растасовать их по полкам под веселенькое историческое видео про происхождение испанки и природу эболы, оголодала, накинула длинное пальто поверх пижамы и, полупричесанна́я, отправилась в магазин. Забралась с ногами на стул и покурила у окна на кухне, благо у моей нынешней благодетельницы это практикуется.

На работу шестого февраля, так что я отдыхаю на полную катушку. Веселье.

Так и живём.

---

В моей жизни наступил скорпиенский винд оф чендж.

Поседством фокуса я увольняюсь с работы и сьезжаю из общежития одновременно. Из последнего давно пока уже было отчалить, хотя бы из-за реакции моей мамы, когда она там побывала - реакции нормального человека. И ещё из-за того, что когда я несколько дней жила у подруги, я подсознательно удивилась, почему печенье лежит на столе незапакованным, его же съедят... А, нет, здесь же нет тараканов - вот поэтому.

Может, я бы и тулилась в общаге ещё до лета, но меня приютили до лета, поэтому я теперь приючена.

С работой... все сложно. От работы я устала, у меня в принципе хроническая усталость из-за которой я сбросила кило четыре, я подозреваю, и голова начала кружиться под конец тренировки на катке. Устала так, что не спасла даже высокая зарплата, уютный офис и девочка Марта - сотрудница моя, с которой мы мило дружим и подолгу обнимаемся перед расставанием.

Осточертело. И я сидела с постной миной, пока в виде другой уже-не-сотрудницы ко мне не привалило предложение работы.

Работа... должна быть интересной подробностей не знаю. Что знаю: в офисе у них можно хранить собак в бегающем виде - в любом виде, кроме мертвого и больного, в принципе, у них бесплатные обеды, ведро с кешью на столе, спортзал, заленая комната и музыкальная комната внутри, а ещё душка тимлидер.

Это вкратце. Из интересного - четыре уровня собеседования. Первый английский, на котором я писала тесты, два письма и мега-странное эссе на десять полных предложений, которое я закончила цитатой Бродского об удушье. Второй не буду передавать огласке, а то у них политика неразглашения, а я ещё чего-нибудь не то разглашу на штраф(это я могу), но третий и четвертый были собеседованиями.

Каким-то чудом я прошла.

И сразу же уволилась с теперешней работы.

Уволили меня почти без отработки, и я недельку отдыхаю и начинаю работать снова.

Ну, как, отдыхаю, всё ещё хожу на японский, фигурку, переезжаю, иду на концерт 21 pilots, причем что концерт на 7, а мы договорились с девочкой, которую я никогда не видела, прийти на 2, чтоб быть не в последней очереди, иду к стоматологу... Короче, активная позиция, чтоб её.

Сам график у меня стал какой-то дурной - засыпаю в восемь вечера, просыпаюсь в шесть утра. Мама говорит, это хроническое переутомление, я думаю - я лентяй, который не хочет учить канджи и сачкуя, прогревается в тепле и засыпает.

Купила магний Б6 от стресса. Стала больше курить - обострение. Слушаю Шарлотту Кардин, Хозиера и старого доброго Сплина.

Что интересно, если судить по песням Хозаера, у меня был бы похожий характер, будь я мужчиной. Вертятся в голове строчки Honey, don't feed me, I'll be back, или как оно там. И точно, как возвращается прикормленный зверь, так и человек - приручается.

...И думаю - ну уж, нет, лучше бы осталась в одиночестве. Оно хотя бы уютное, а теперь - жжется.

Но, это так, нужно просто привыкнуть, и жжение исчезнет, так что это только пока - больно.

Лечусь я, короче. Обратно - в уютное одиночество сознания.

Но, в общем, да, перемены. Двигаюсь потихоньку к светлому будущему. На карачках, я бы сказала.

---

Без пятнадцати полночь мимо меня в метро проплыла женщина ближе к пятидесяти в широком меховом пальто ядреного красного цвета, в шапке с ушками и сапогах с модным сейчас красным же помпоном.

Хотя бы ради этого стоило ехать домой так поздно.
_________

Очень прикольно, что я переживаю все эмоции только внутри себя. Меня может штырить от человека жёстко, но он об этом не узнает, потому что вот как раз в это время я постараюсь держаться подальше, ибо обычно к добру это не приводит, а потом это потихоньку изживает себя - через месяц-два, и я возвращаюсь в реальность и могу общаться с этим человеком как ни в чем не бывало.

А ещё интереснее то, что зная к чему это возможно приведет, я позволяю себе влюбляться - просто, позволяю фантазии захватить свое воображение до такой степени, что потом моё позволение ей уже не потребуется. И не важно, будет это чувство от одиночества, тоски, просто желания услышать рядом чужое дыхание.

Наверное, проще было бы закрыться и не позволять себе испытывать такие сильные эмоции, потому что на каком-то этапе они ломают... Но как тогда я буду писать истории о любви?

---

Лечусь. Хотелось бы от всего, но пока только от болезни.

---

Снова на работе в ночь. Курю.

Из сигарет поштучно мне продали только Марвел, потому что других не было, и у меня в голове теперь вертится несуществующий слоган "Марвел - сигареты для настоящих супергероев".

Страдаю. Не хочу говорить почему, потому что ещё не перегорело. Когда перегорит, может и расскажу.

Поняла, что единственный вариант при котором я могу запереть это в себе и никому не рассказывать - потому что молчать - это в принципе лучшее развитие событий - если снова начну писать. Гладить кинки и развивать в персонажах тот самый невозможный вариант, которого точно не будет в реале.

Ну и к чертям.

Настроение:
Drowning

Dirty

Back
__________
И меланхолия как способ существования.

---

Кратко о моих псевдоромантических отношениях:
Знакомлюсь с хорошими умными людьми.
Влюбляюсь.
Страдаю.
Накручиваю себя.
Раздражаюсь, потому что это определенно не так, как я хочу себя чувствовать.
Начинаю много читать про любовь с точки зрения психологии и химии.
Рационализирую.
Потом меня это попускает, я стараюсь меньше общаться или лучше вообще не общаться с этим товарищем ибо нефиг.
Успокаиваюсь.
Хрень в душе все равно остаётся.
Переношу на бумагу.
Могу выдохнуть.

---

Я снова на работе в ночь. Пять утра по Киевскому времени.

Просто походные заметочки. Day to day, так сказать.

Второй день подряд встречаю в метро женщин возраста за сорок, читающих Библию. Что бы это ни значило.

Одна сидела рядом со мной, и я даже выхватила взглядом рядок, который она подчеркивала дешевой синей ручкой: Наполняя разум Словом Божьим...

Тоже - что бы это ни значило.
* * *

Зашла с работы в лифт, а там всё ещё запах приятного кисловатого мужского парфюма.
* * *

Всё утро встречала серьёзных котов по дороге. Взгляды у всех были такие, будто они, как минимум, над Гегелевскими законами диалектики размышляли.

Кстати, учитывая, что работу кошачьего мозга мы так нормально и не изучили, вполне может быть, что у них там дистанционная конференция.
* * *

В метро впереди меня ехали два китайской наружности мальчика лет по двадцать три - двадцать пять. Один стоял сзади другого и держался за верхнюю ручку его портфеля. На следующей остановке тот, что стоял сзади, наклонился, что-то сказал второму на ухо, и они вышли.
* * *

Возвращаясь с десятичасового рабочего дня, который затянулся ещё на три часа, зависла у стеллажа с детскими машинками. Машинки были цветные, с прикольными мелкими деталями, и какие-то больше роботы, чем транспортные средства.

Поняла, что хочу машинку.

Поняла, что впадаю в детство.

Тут включился мой сорокалетний мужик в шубе (тот самый, который делит пространство у меня в голове с одиннадцатилетней девочкой с шариками), и затарахтел, что нахрен они нужны, потому, что куда я их потом дену.

Моим единственным аргументом было то, что они по скидке. Это был сильный аргумент, но мужик победил, и в качестве утешительного приза, я схватила себе с другой полки желейки.

Вывод, мужик хозяйственный, но меня не любит.
* * *

И ещё, всё-таки пишу новогоднюю зарисовку по котам. Мне всё-таки их не хватает.
И образ в голове такой сильный - запаха. Того, что руки у Игоря пахнут мандаринами, хотя он чистил их ещё днем.

Навязчивая картинка: пока не выпишешь - не отвяжется.

Вопрос: С наступающим, что ли.

1. Сложное новогоднее настроение		3	(33.33%)
2. Просто мандарины		6	(66.67%)
Всего:		9

---

Вот прям щас я на работе. В ночную. Но работы особо нет, не сезон, так что вот, балуюсь.
В офисе я совершенно одна, слушаю музычку, пишу, поглядываю в админку иногда.

У меня остался 1 ГОС - комплексный экзамен по методике преподавания английского языка, методике преподавания зарубежной литературы и педагогике и психологии высшей школы. Звучит отвратно, конечно.


Остальное я более-менее благополучно сдала. Выпуск будет 15-го числа в январе, но я на него идти не имею ни малейшего желания.

Устала от всего, жесть просто. Сегодня с утра была тренировка и у меня всё время кружилась голова от мизерной нагрузки - прыгать было фигово. Я не осталась на ОФП и пошла досыпать - спала до 4х вечера, хотя до этого дрыхла целую ночь.

Мне предложили другую работу - с офисной пятидневкой, обедами и страховкой, не факт, что я туда пройду, но я могу попробовать хоть собеседование. Теперь не знаю, что делать, вроде и свою компанию подводить не хочется, но и самой это всё осточертело. Я, вообще, довольно терпелива, но толпа клиентов, которая 80% времени на тебя орёт, что-то требует и возмущается, постепенно создаёт цепочку тоненьких трещинок на бетонной стене моего спокойствия.

Не пишу почти, последнее время. Плохой знак. Хотя, может, это потому, что я только дописала магистерскую и меня всё ещё тошнит. Ладно, ладно, я знаю, что смерть - это не оправдание.


Хочу написать что-то зимнее. Как всегда на Новый год. Что-то с банальным сюжетом и счастливой концовкой, что бы можно было почитать закутываясь в пушистый плед в мягком кресле под тусклым светом побитого жизнью торшера. Пока из всего-всего на ум приходят только Коты, и то, что руки у Игоря пахнут мандаринами. Не знаю, что из этого получится.

Ничего не знаю. Хочу домой поспать на диване в спальне и поесть за праздничным столом первого числа, когда мама раскладывает большой лакированный стол, всегда стоящий в кухне, накрывает его белой скатертью и красиво раскладывает белые тарелки, салфетки, фужеры. И во всем этом есть такая милая торжественность, которую я начала ценить только со временем. Ужасно хочу домой.

Это, наверное, от мамы у меня любовь к аккуратным праздничным столам, простой белой посуде и всей этой атмосфере, когда собираются гости. Правда, у меня перед глазами так четко стоит "тогда" и "сейчас". Когда я была мелкой у нас в доме всегда закатывали шумные праздники, приходили бабушка с маминой стороны и бабушка с дедушкой - с папиной, мамин брат с женой и двумя дочками, папина сестра с мужем и дочкой, крестный с женой, иногда приезжала крестная с мужем.

А теперь у меня в голове картинка - как пустеют за лакированным столом стулья. Крестная уехала в другой город, не помню, когда последний раз её видела, крёстный разбился, получил травму головного мозга, поправился но в прежнему веселому себе так и не вернулся, как будто инсульт пережил, бабушки и дедушка умерли, после смерти бабушки мать с братом разругались из-за квартиры и отношения их сейчас описанию не поддаются, от сестры папы ушел муж, она сама приходит иногда, но собирается переезжать к дочке в Киев.

Брат уезжал на заработки, в разводе, у него сейчас сын и, по сути, сейчас если кто-то и будет за тем праздничным столом, так это мама с папой, брат с сыном и, может быть, его бывшая жена, компания которой малоприятна. Меня не будет - я в новый год работаю. Вот такие дела.

@темы: О жизни, котах и прочем

---

Тема моей магистерской работы звучит "Засоби відображення вторинної особистості у художніх текстах Йосипа Бродського", что в переводе - способы выражения вторичной языковой личности в художественних произведениях Йосифа Бродского. От зевоты эту работу спасает разве что сам Бродский, и то, только в практической части.

На самом деле, я бы не отказалась написать про какого-нибудь Единорога Григория и общественное о нём мнение в каком-нибудь лингвокультурологическом аспекте. Было бы веселее.

@темы: Дело было вечером, делать было нечего

---

В девять утра мне сегодня надо было быть в Совбезе, так как мне надо справку переселенца поменять. И там висели вот такие милые бумажечки.
Вот столько теперь стоит человеческая жизнь. Интересно, государство уже со многими расплатилось?





Что-то я не очень сегодня добрая

---

6.26 утра. Больше 12 часов подряд сижу и пишу магистерскую. И на работу в ночь. Победа. Нитка, это победа.
Отвлекусь хоть немного, а то у меня эта работа уже из ушей хлещет, а надо сегодня дописать.

Пишу магистерскую о Бродском. Почитываю всякое.

Что-то зацепило меня:
"Я часто думаю, насколько все бессмысленно — за двумя-тремя исключениями: писать, слушать музыку, пытаться думать." ссылка И задело же.

Много работы, много учебы, много всего в принципе навалилось, особенно диплом.

14-го с Марией уезжаем в Москву, как последние несколько лет, и это как нельзя некстати, потому что слишком много всего надо сделать.

И эта тотальная загруженность срывает мне потихоньку крышу, и я становлюсь несчастной и раздражительной. Уже месяц думаю над тем, чтобы среди прочих татуировок написать "I don't feel" где нибудь на видном месте и заколдовывать этим себя, как мантрой.

В общажке я как-то пробегом живу - брык туда, брык сюда, сменил шмотки, грохнулся в обморок на 5-6 часов и снова бегом. В пассивном режиме меня это напрягает, и я начинаю вслух говорить, как я устала - что не есть хорошо, потому, что я не люблю жаловаться, особенно если это касается телесной слабости. (Из серии, "смерть - это не оправдание").

Всё чаще думаю, что мне было бы проще родиться парнем - не говоря о том, что вопрос гендерной принадлежности для меня лично всегда стоял за вопросом человеческим, то есть, сначала человек, потом женщина/мужчина, а не наоборот, но, будь я мужчиной, это бы давалось мне легче - и в физическом плане, и в моральном, потому, что у меня тип мышления отличается от женского, да и вообще... Объяснять долго и сложно.

Может быть, как-нибудь про личном разговоре.

Но, в общем, в пассивном состоянии я воспринимаю эту загруженность как пэссив-агрессив, но, если посмотреть со стороны - это даже интересно.

С одной стороны, я задалбываю себя до состояния овоща и не думаю в принципе ни о чем что есть хорошо и я иногда специально так делаю; с другой стороны, когда мысли приходят, они потихоньку, шепотом склоняют меня к навязчивой идее о хронической депрессии на мягких лапках. И я как бы понимаю, что на самом деле я так не думаю и всё не так плохо, а это просто усталость, но зародыш шизофрении, этот подспудный голос сознания, все равно тыкает в меня палочкой и пишет ругательства разноцветными мелками нервов.

Чтобы отвлечься развлекаю себя мыслями о хатке в селе, где я могу зимой собирать яблоки и общаться с бычком, и фантазиями о моральном самоубийстве, при котором я превращаюсь в деревце, разучиваюсь думать о сложных вещах и живу с птичками.

Развлекаю себя мрачными фантазиями похлеще, но лучше приберегу их для какого-нибудь героя. Во избежание, так сказать.

Вообще, интересная это штука, переносить свои фантазии на персонажей - оно, как бы всё ещё твое, но это "твое" расширяется до пространства других людей, и когда кто-то другой - пусть даже выдуманный, разделяет чувство, становится парадоксально легче. А потом этот человек, подчиняясь законам созданного мира, делает с этой фантазией что-то, что приводит к какому-то заключению, и ты видишь, как узелок фантазии развязывается, и понимаешь, что это был тот самый узелок, который застрял у тебя в горле. Вот такая штука - воображение: сам себе придумал, сам себя заморочил, и сам выпутал. Психосоматика, блин.

Из интересного - на днях на паре зарубежки разбирали биографию Фриды - про неё какая-то книга есть и фильм. Сравнивали их, выводили какие-то выводы. Ни то, ни другое я не читала/смотрела, но про Фриду, в принципе, знаю, картины её видела, хотя, не скажу, что они мне нравятся. Но, не суть.

В общем, Фрида начала много рисовать, когда стала калекой, и первым делом она нарисовала свою ногу - ту, которая была не в гипсе и, показав картину, сказала, что это единственная непокалеченная/красивая (не помню уже) часть её тела. И как-то мы подняли вопрос, что смысл книги - может ли покалеченное тело быть предметом искусства? Потому, что Фрида не была особо красивой, но у неё огромное количество автопортретов, и она раз за разом изображала себя в течении всей жизни. И потом - насчёт покалеченного тела - в итоге мы видим даже не её саму, а её представление о том, как она выглядела, потому, что искусство - это отражение.

И ещё один интересный вопрос - когда человек сам себя в жизни делает предметом искусства - не важно, через автопортрет или каким-то другим способом. То, тогда где заканчивается жизнь и начинается искусство? У актеров или моделей - заканчивается ли искусство там где заканчивается сцена? От чего это в принципе зависит?

С-сложно.
Вот вам

стих Бродского.

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
___________
Пойду дальше мучиться.

@темы: О жизни, котах и прочем

---

Пиши, как чувствуешь.

Пиши, как чувствуешь.

Пиши.

Повторяю себе.

Сложными химическими формулами, афоризмами, окказионализмами, банальностями, качельками на проводах разрушающегося сознания туда-сюда.

Пиши только.

Отмечай детали: дамочка в вязаной жёлтой шапке с ушками, рядом слева - тысячи машин на дороге, едут и едут.

Недавно дала соседке почитать свои опусы - чисто из любопытства. Она читала главы из НЖЗ и хохотала, типа, прикольно, и я тоже сводила все к фигне, но на душе было мерзенько. Разговаривать с ней после этого на стожные темы строения космоса разхотелось совершенно. Да и в принципе - разговаривать.

Стало мне немного грустно, потому что людей, так чтобы показывать им что-то своё, я подпускаю редко и не сразу, а тут такой казус - и кольнуло больно.

И я почему-то сразу подумала о том, как обычно описывают смех человека, без желания засмеяться - показушный, чтобы сгладить ситуацию. Так вот в моем случае за этим смехом была пустота. Странное такое ощущение, как будто: выражение - пустота - ощущение. Как фильтр, что-ли.

Странное ощущение, потому что обычно если я не хочу что-то показывать, я подавляю эмоцию, а не переиначиваю её. Интересно было бы подойти к зеркалу и посмотреть как же я выгляжу в этот момент.

Из плюсов - ещё одно понимание описываемого изнутри, а не снаружи.

Надо же искать плюсы.

Сейчас, когда пишу это, я уже ничего по этому поводу особо не чувствую, может - лёгкое раздражение, но это не цапает меня как в первые несколько дней, когда я тупо не могла заставить себя открыть при ней рот и быть н-е-й-т-р-а-л-ь-н-о-й.

Но, и на том спасибо.

Ехала в метро, одна дамочка в синей шапке тыкала телефон с собой не заставке.

Я задумалась, почему люди в принципе ставят свои фото на заставку? Мои знакомые некоторые тоже этим грешат, хотя мне почему-то это никогда в голову не приходило. Единственное, что мне пока приходит на ум - это желание видеть себя красивой, на фотографии-то они все сияют и блещут, а не заспанной в шесть утра с накрашенным криво глазом и футболкой навыворот.

Ехала недавно в метро с работы. Между станциями Славутич и Выдубичи.

На станции Осокорки рисуют, кстати, красивый мурал.

Я ещё неделю назад задалась вопросом, что там за хреновина стоит - оказалось, она как-то связана с рисованием.

Так вот, еду я, а между этими станциями открытое пространство и с обоих сторон Днепр. Вид очень красивый, особенно когда едешь в пещере, все остальные н остановок.

Вагон сразу преображается, светлеет и неизвестно откуда у меня все время возникают ассоциации с милым троллейбусом из миядзаковских унесённые призраками.

А в это раз ещё интересней - я прислонилась спиной к дверям между вагонами, и в таком положении, если поднять голову, возникает очень сильное чувство... Не знаю, как правильно это назвать. Ощущения движения что ли.

Расстояния.

Я просто стояла, уносимая этим движением, и вдруг представила себя со стороны птичьего полета - на огромной скорости перемещающийся обьект, из одной точки в другую над сплошным потоком воды. Интересно, так будут работать телепорты?

По пути домой возле супермаркета встретила мужика в шикарном махровом халате леопардовой расцветки.

Другой мужик недавно в кафе сказал мне, что материться это некрасиво и девочка, готовящая мне кофе поддержала. Мне стало смешно, а мужик попытался объяснить, типа, это даже не потому, что я же девочка, а потому, что в итоге материться будут дети. Какие дети, я, правда, так и не поняла, потому что в кафе детей точно не было.

Абстрактные дети в общем.

Я пофыркала и ответила ему, что, товарищ, матные слова все имеют древнерусское происхождение, и то что вы там себе надумали не обязательно правда, например змеем раньше обозначали подлого человека, а гадами называли змей, соответственно.

Обидно мне стало немного за матные слова, да и вообще что этот товарищ полез. Он взял свой кофий и быстренько убег не продолжая, видимо, убоявшись моей умной рожи и того количества терминов, которыми я намеревалась его засыпать, чтобы доказать всю тщетность его убеждений и убогость суждения о том, что все люди использующие обсценную лексику в речи обладают узостью мышления и дурно влияют на абстрактных детей (в сферическом вакууме). Посмотрев на деточку разливающую кофе, я с трудом удержала желание попросить её в следующий раз повесить на входе табличку "не материться".

Ну так вот, это меня заставило задуматься о всяких бытующих стереотипах по данному поводу. Потому, что по сути маты - это такие же слова, как и остальные - просто набор букв в определенном порядке - букв, имеющих стандартную позицию в алфавите, не отличающуюся ни написанием, ни произношением от таких же букв в других словах. Так откуда это странное отвращение, чуть ли не ужас - ах, не матерись.

Не буду затрагивать тему о том, что мне немного странно было слышать это от мимокрокодильного мужика, который смылся через три секунды и хрустальное сердечко которого было так задето моим нецензурным словом, что он позволил себе высказать свое "фи", не буду так же распространятся на тему, как после его - даже не потому, что вы девушка, я решила при следующем таком высказывании отвечать: "простите, но сегодня я приняла осознанное решение являться табуреткой, так что с девушкой, это вы мимо".

Но все же, хорошо, давайте вспомним правила приличия - неприлично закидывать ноги на стол и есть громко чавкая, наприлично орать, ходить нагишом в публичном месте, курить там, где это запрещено, не убирать дерьмо за своими собаками - это раздражает, потому что доставляет неудобства.

А материться...

Если меня что-то и оскорбляет из-за неудобства - то это отсутствие мозга, но нецензурная лексика здесь это не причина, а форма выражения.

Не знаю, короче.

(с) длинный вопль сознания.

Фоточки с метро и мурала

@темы: Дело было вечером, делать было нечего

---

Одна девочка так сильно притворялась, что всё хорошо, что убедила даже себя. Ненадолго правда.
Наденька, 24

Один мальчик так сильно любил играться со спичками, что поджег свой деревянный домик. На утро он проснулся, но домика всё равно не было.
Витя, 44

---

Становлюсь шизофреником потихоньку. Не, я и раньше была немного не в себе, но сейчас задумалась, откуда вообще берутся голоса в голове? Откуда возникают истории - на пустом месте, из камня на подворотне, зашедшего за угол парня в красной куртке с гербом НАСА на рукаве <-- откуда, в принципе, берутся эти детали?

Сидела сегодня на работе, делать было особо нечего, я задумалась о чем-то своём, потом открыла рабочий имейл где мне прислали ошибку, и вспомнила коллегу, у которой была такая же ошибка, и которая заявила, что это так и надо, ничего исправлять она это не будет. Пофыркала на неё, мол, тебе ещё скажут, идеальная моя, что ты неправа - потом поняла, что думаю о ней плохо, отругала себя вслух - никого в офисе не было, к счастью, пофыркала на себя, типа заткнись, нельзя думать плохо о людях - прошло.

И вот сегодня в душе - вытирала я пол, а у нас вода чудесным образом разлетается по всей душевой и это, плюс наличие некоторых брезгливых/безответственных товарищей (пейринг, ага) даёт озёра достойные красного словца. Я тоже пытаюсь быть одним из Б, но как-то не получается. Да что там, у меня даже магнитик от Растишки оторвать не получилось и пришлось покупать все восемь йогуртов чисто из любви к космосу (серьёзно).

Так вот, в процессе уборки пришла мне в голове интересная картина - даже не пошлого содержания, в просто смущающего, и такая реалистичная, что меня аж проняло - такая себе краткометражка. В ассоциации с этим, чтоб передать точность, вспоминается Радиохэдовская "Daydreaming", особенно клип, где он путешествует по разным местам. И меня так торкнуло, что я аж вздрогнула и вслух ему "Перестань, перестань, перестань". Отпустило.

Экзорцизм в миниатюре, блин.

Наверное, когда я состарюсь и съеду крышей, я, на самом деле, просто придумаю себе домик в горах и буду мысленно высаживать там герань, не возвращаясь, а все будут думать, что я не в себе.

Насчет домика, так уже было на самом деле. Ложась спать, я всегда придумываю себе историю, с которой засыпаю. А в детстве я долгое время фанатела от Марвела и от Диси, да и от всего, в принципе, что обладало суперсилой и сильным духом. И ооочень долгое время я засыпала с историй о деревянном домике, невидимый выход к которому был у меня в окне спальни - невидимый, и до сам невидимый. И в этом доме происходили всякие события связанные с этими супергероями - самыми разными, хотя Бетмен мне лежал ближе к сердцу, наверное, из-за ещё раньше прочитанного Монте-Кристо, ставшего моим идеалом человека (мужчина или женщина) тогда не роляло.

И этот дом я знала до мелочей - где стоит печь - где спальня - внутри он был больше, чем казался снаружи, была - внезапно - площадка типа лётной полосы, куда, конечно-же приземлялись всякие супергерои и, почему-то, Сплинтер. Сплинтер, кстати, был моим духовным гуру - я воспринимала его как полу-реального. Вообще, очень интересно получалось, если так подумать, моё восприятие действительности - я ведь реально в них верила - не знаю до скольки лет, но до 14-ти точно, но это как бы был секрет, поэтому я никому не рассказывала и чувствовала себя из-за этого секрета особенной что ли (а сейчас я офисный рабочий. Да, это победа).

А ещё я могла смотреть в то самое окно в спальне на поле с давно срубленными деревьями, мусорником и кустами и видеть там этот самый дом и дорожку к нему. Но в то же время я бы никогда туда не полезла, чтобы реально попробовать взобраться, потому что прекрасно знала, что попасть туда я могу только во время сна. Странная штука. Как бы объяснить это... точно не вспомню, как это ощущалось, поэтому боюсь переврать.

Так вот да, говорю с собой вслух - часто. Ошизофрениваюсь.

В ютубе нашла классного чувака, который проходит психоделические игры и его тащит от них прям как меня:

www.youtube.com/watch?v=5rWWhkzRZVc&t=1s

И голос у него, как у Анкорда немного, поэтому меня прёт и теперь сижу на нём зависаю. Да и вообще, приятный малый.

Что ещё. Делаю потихоньку рукав. Сложно описать что там - много всего и это всё переплетено в особо порядке - слова, неправильные, которые просто так не прочитаешь, указательные знаки, геометрия, деревья... Много всего. Недавно попросили объяснить - что это всё значит, и, не могу же я сказать, я художник, я так вижу, или - что, на самом деле правда - я так себя чувствую - да, да, вот так как нарисовано, и какие бы там эмоции не проплывали на поверхности - в глубине - именно это - древесные корни, знания о вселенной, которые мне не принадлежат, но какого-то черта пульсируют там под кожей, на вот, забирай, хрень какая-то неведомая, не знаю, не спрашивайте... нет, не скажешь такого нормальным людям и я с чувством "мама слепи мне снежку" (могу отослать мемчику, кто не вкурил) объясняю тётям и дядям, что, нет, это не сакура от моей небесной (здесь был мат) любви к Японии, потому, что я японский учу. Сакура, мать её не бывает красной и упорото-фиолетовой, она розовая. Да, это цветы на дереве. Почему дерево?.. нуууу, это типа символ спокойствия, знаний, умиротворения... На этом тётечки успокаиваются и мой убогий поток синонимов истекает и мы переходим на другие темы.

Сложно так объяснить, что на тату, но я поскидываю картинки эскизов. Хотя, знайте, что бы вы себе там ни напредставляли, это всё равно всё неправильно. Там сложная конструкция. Не было бы у меня боязни фотографий, я бы сфоткала, но может попозже, когда окончательно доделаю рукав. Правда, мастер попросила там чё-то пофоткать для блога, так что если я наткнусь, то покажу.

Кстати, о сакуре. Администратор, записывающий меня на следующий сеанс, так и написал «сакура» в графике моего мастера, так что я заставила его переписать «цветы на дереве», хотя в итоге что-то у него там не сложилось и в графике отпечаталось как «цветы дерева». Кроме дерева там ещё есть слова – три штуки, но они написаны неправильно, иногда задом наперёд или в зеркальном отражении, чтобы просто так никто не смог прочитать. Думаю, озадачить людей ещё парочкой подобных ребусов, но пока не знаю какие слова подобрать, чтоб они легли на душу.

Варнинг! Никогда не делайте татуировку на сгибе локтя! Хотя бы потому, что это жесть, как больно. Боль терпеть я умею, но когда по сгибу тебе шкребут считай, лезвием-иголкой, и стрёмно, и больно. Порадовалась, что сгиб у меня только один, ибо на второй руке я ничего набивать не собираюсь.

Сидела у мастера два дня подряд с четырёх до восьми-девяти. А потом ещё раз с часу до семи. С перерывами, правда, и первый час-полчаса мы решали, что делать, но всё равно. Обстановочка у них прикольная – куча картин везде – типа, эскизы для тату, огромные зеркала, два черепа разной степени достоверности. А ещё у них замечательно делают кофе, вообще восхитительно, я даже спросила производителя - киевский.

В итоге, мастер меня запаковала под плёнку, сказала, это какая-то особенная плёнка, ходи с ней три дня - не снимай, а потом снимешь, будешь мазать бипастином. Хожу в плёнке, чувствую себя бракованным экраном телефона, потому, что плёнка потихоньку отдирается по краям. После набивки тату, кстати, на руке словно один большой ожег, плюс, её как будто очень долго кто-то бил. И сгиналась она первое время сложно. Я и забыла, как это было после первой татушки, но, думаю, здесь посильнее, потому что в прошлый раз татуировка была на внешней стороне руки, а теперь на внутренней.


- это то, что на плече, только вместо пустых кружочков там фиолетовый Сатурн и Марс

- это на задней стороне предплечья, но он стилизован под дорожный знак, и ещё один знак у меня есть ближе к подмышке - это японский знак стоп выходящий из-за треугольника в который уходит дерево

- а это, собственно дерево, но оно не совсем такое, потому, что это только общая картинка, чего я хочу.
И вообще в татуировке только три цвета - фиолетовый, красный и черный - с оттенками.
С - сложно.

Н-да... что ещё, 13 ноября по традиции едем в Москву. В этот раз на большее время + Мария поедет на короткую программу, а я нет и я буду целый лишний день слоняться по городу. В прошлый раз мы были в Музее Космонавтики, я пришла в дикий восторг, подслушивала экскурсоводов и мацала взглядом макеты какх-то роботов исследователей на макете Луны. Думаю, в этот раз мы тоже туда пойдем и возьмём нормальную экскурсию, а не просто кружечку с Белкой и Стрелкой.

Ну и само соревнование, это, конечно, дух захватывает.

Я ещё, в ноябре будет уже год, как я занимаюсь фигуркой с тренерами, и мы, типа, будем ставить номер. Как по мне, мы просто будем девочками в красивых платьичках неловко барахтающиеся на льду и красиво взмахивающие ручками (в попытке удержаться, подозреваю). Но чувство прекрасного во мне возобладало, и вместо того, чтобы поставить себе танец маленьких утят (что, по способностям к катанию подошло бы больше), я взяла сложную музыку:

www.youtube.com/watch?v=gYtybgToH2Q - не много не та версия, потому, что в аудио в середине очень быстрое развитие мелодии, а здесь он плавно переходит. Турецкий композитор, в переводе "Черная земля". Очень пронизывающая вещь.

Вот здесь более похоже по темпу, главное не смотреть психоделические картинки: www.youtube.com/watch?v=odWBTU1itW0

Тренеры мои, мягко говоря не впечатлились, Таня (она золотце, я уже говорила?) сказала, что она не слышит мелодии, но когда я попросила ещё раз, ещё раз и ещё, а потом обрезала музыку как надо до минуты пятьдесят со скрипом ответила, ну давай попробуем (а потом на тренировке обреченно спросила, а так ты под неё таки катаешь?..), Саша ответил, что при прослушивании они впадают в мрак и уныние, и вообще молодёжь должна выступать под что-то более весёлое. Из более весёлого мне в голову пришло только Panic! at the disco - Victorious www.youtube.com/watch?v=lGcM1QObxEo но там всё равно про кровь, убийства, бред и прочее - не удивительно для Брендона, короче.

Но, нет, мрак мне больше по душе, поэтому, буду позорится в декабре.

А ещё у меня в декабре заканчивается магистратура, а это значит - диплом, в котором кусок курсовой надо перевести с английского на украинский, а остальные 50 страниц родить непонятно откуда, потом ещё практика, экзамены, госы и защита. И работа. И, да, в Москву я отчаливаю прям перед экзаменами.

Это из серии ранена-ранена-убита.
И вот теперь, вместо подгорающего дипломчика я сижу и пишу пост, в то время как чувак в моей голову увлеченно рассказывает мне историю, про мальчика с хаски, почти не выходящего из дому и его нового соседа. Спойлер, мля.

Ту би сонтиньюэд.

@темы: О жизни, котах и прочем

---

Завела себе Твиттер на инглише и теперь веду в меру долгие (насколько позволяет количество разрешенных символов) разговоры сама с собой.

---

Курю на балконе перед ночной. Романтика.
Ко мне приехал чувак из Австралии, мы погуляли, он заплатил за мой кофе.

Он сам из Тайланда, но уже много лет живёт в Австралии, заканчивает там университет, учит русский. Правда, по-русски мы так не разу и не поговорили. А так, разговаривали о разных вещах - о разнице в политике Тайланда, Австралии и Украины, об истории Японии, о всяких разницах в культуре...

Интересный товарищ, но совершенно не мой человек. Обидно, потому что явно видно, что он во мне заинтересован, да и приехал он в Украину по сути в основном чтобы увидеться со мной. Можно было бы выбрать легчайший вариант и поплыть по течению, но на этой мысли от самой себя становится мерзко.

Мне нужен кто-то совершенно обезбашенный, но при этом цельный и бескорыстно добрый, потому, что с другими мне будет либо некомфортно, либо они просто меня не заинтересуют в таком качестве. Потому, что дружить со мной легко, к друзьям я не привередлива, но вот человек, который собирается разделить со мной кусок жизни...

В общем, решил я, как честный людь оставить приехавшего товарища во френдзоне, чтоб хоть ему жизнь не портить, ибо чувак-то думает, что я адекватен, и страдать сама по себе дальше.

Придурок я непрактичный.

---

Последнее время погружаюсь больше в чужие миры, чем в свои.